Aki estou eu mais um domingo meio depre... Odeio domingos assim.. Não sei, as vezes eu sinto um medo estranho, não sei explicar bem o que é, mas parece que algo está para acontecer... Esse medo sempre que eu o tenho é num domingo.
As pessoas me ligam pra sair, pra fazer alguma coisa, mas eu acabo por ficar em casa remoendo esse medo com medo de sair e acontecer alguma coisa. A parte da tarde do domingo pra mim é a pior... Eu fico pensando nas pessoas, nos meus amigos, na minha família, facu, trampo... fico fazendo uma analise da minha vida e por ser domingo acho que sempre tem alguma coisa que não vai bem.. Mas eu não consigo saber o que é. Toda semana que isso acontece eu digo pra mim mesmo:"essa semana que está por começar eu vou mudar isso." Sempre consigo fazer essas mudanças... Mas elas não satisfazem esse meu medo. Nenhuma delas fez com que esse medo seja ultrapassado... estou tentando entender o que está acontecendo...
Eu deixo de fazer muitas coisas que eu sempre fiz por esse medo.
O que será que está acontecendo? Por que isso me persegue tanto?
Se um dia eu achar essas duas respostas, eu vou conseguir ter a paz que eu tanto quero.
Esse medo acaba influenciando em todas as minhas escolhas. Esse fim de semana, eu não fui o moka que as pessoas conhecem... estava muito retraido, fechado, medroso, e com isso eu acabava sendo grosso com as pessoas, não dava risada das coisas... E sempre desconfiava de que a qualquer momento poderia acontecer alguma merda! É horrivel viver com essa angustia nas costas... Eu quero superar tudo isso pra poder voltar a ser o Moka de sempre. O Moka que faz as pessoas rirem, o Moka que não sente vergonha de fazer brincadeiras idiotas que fazem todos rirem... O Moka que tem a cabeça firme, resolve os problemas, o Moka que as pessoas podem contar sempre que quiserem...
Eu quero esse Moka de volta... Só que existe uma barreira impedindo isso.
Não sei, mas esse fim de semana eu me senti muito sozinho, estava sempre rodiado de amigos, muitas vezes dos meus melhores amigos, mas sei lá, ao mesmo tempo me sentia sozinho no mundo, sem ninguém... Não que eu não posso contar com a ajuda dos meus amigos, mas é um tipo de medo que ninguém pode ajudar. Nem eu sei ao certo o que é esse medo.
Tudo o que eu mais quero agora é esquecer que ele existe. Não consigo mais conviver com isso. não acho uma resposta.
E eu quero meus amigos de volta, como era antes... Qdo todos me ligavam para fazer alguma coisa. Hoje, eu tenho que ligar pra saber o que os outros estão fazendo.. o que vão fazer... alguns, ou os meus melhores amigos me ligam, mas sei lá... estão estranhos, eu sinto isso.... não sei se estão, mas eu sinto que tem algo errado.
Ontem foi foda. Eu tava em casa sem fazer nada qdo deu umas 22:30 e eu resolvi saber o que a galera tava fazendo, até então ninguém havia me ligado nessa noite... O gui, mauro e patola estavam saindo do estudio, o ale em casa sem fazer nada (o chamei pra vir pra minha casa). E acabei ligando pra laura.. Ela e o resto do pessoa estavam no Livorno comendo pizza... Todo mundo, sendo que, o resto do pessoal, tirando o ale, sabiam da pizzada. Ninguém me ligou convidando... ´Ninguém se preocupou... Na hora em que eu tava falando com ela, ela me chamou:"vem cá, a gente vai fazer alguma coisa depois..." Depois??? eu queria ter ido lá me divertir com vcs... O que está acontecendo? pq todo mundo tá estranho comigo? O que eu fiz para essas pessoas? Tirando alguns, o resto desapareceu... parece que eu estando lá ou não, não faz a minima diferença...
Não estou sendo escroto, como alguns podem pensar... Estou pensando em mim, no que eu penso... é lógico que na pratica eu não vou passar essa idéia... mesmo pq se alguém tiver algum problema comigo, que venha e converse, eu dou essa abertura pros meus amigos.... Mas eu senti as pessoas meio distantes de mim... mesmo perto, elas estavam longe....
Bom... Não sei mais o que faço... parece que eu to num quarto escuro do lado de uma sala cheia de gente que eu conheço e ninguém dá a minima bola sabendo que eu estou lá.
Bom... chega.. eu estou com várias pulgas atras da orelha e quero resolver tudo isso....
Sei lá galera, eu acho que eu sei o que pode ser esse medo, ou tavez seja ele que esteja me fazendo ser quem eu não sou...
Vou desabafar pq muita agente não sabe disso... E aqui eu me sinto a vontade de falar..
A um mês atras eu fui num otorrino e ele me disse que eu estou com sinusite cronica e um cisto nos seio nasal esquerdo...
Passei por um tratamento de um mês e semana passada eu fui fazer um exame pra saber se o cisto havia diminuido...
Qdo peguei o resultado, lá estava ele... E agora, a única maneira de retira-lo é uma operação...
Pra ser sincero, eu não sei o que é esse cisto, minha médica não me disse qual a gravaidade dele estar ali, e outra, como ele foi parar ali e desde quando ele está ali. Pelo o que eu sei, um cisto se não retirado, pode virar tumor com o tempo... Estou com muito medo do que pode ser esse cisto. Vendo o exame, dá pra ver que ele é um pouco maior que uma azeitona, ou melhor deve ter o tamanho de 2 azeitonas... é muito grande pra estar no meio da minha cara...
Terça eu vou no médico pra saber o que tera´que ser feito... Eu vou querer saber o que é de verdade e o que poderá ser feito.. Não estou esperando o pior, mas estou angustiado com esse assunto. E com medo do que pode acontecer comigo daqui pra frente
Seja o que deus quiser...
Não quero mais falar sobre isso.... chega!
T+ Galera
Mais um dia termina e semana está acabando...
E eu aqui num descontrole da faculdade para entrega dos trabalhos de final de semestre. E ainda por cima com vários trabalhinhos free lancer para entregar... Eu desisti de domir direito... Meus olhos, qdo chegam a essa hora já estão vermelhos e com olheiras...
Esse karma só termina depois do feriado, que eu tbm desisti de viajar para fazer trabalhos e estudar...
E quando terminar, eu e um amigo vamos fazer uma das maiores festas que a nossa turma organizou (espero eu que seja e eu to batalhando para que aconteça) Se tudo nos meus planos der certo... meu amigo... vcs vão se Surpreender...
Assim que eu tiver o flyer virtual eu coloco aki no ar
Pra começar, a festa se chama "Psyco Party".....
Vocês não perdem por esperar...
Bom, vou indo pq eu to com sono e amanha eu vou ter que ir mais cedo pro trampo, já que hj eu faltei por causa de um trabalho da facu...
T+ Galera
Inteligente e decidido, você aprecia a companhia certa, mas não depende disso. Não posa de nada e sabe exatamente a hora de ficar na sua e a de se impôr. Além do seu forte espírito de independência, quem pode saber o que se passa na sua cabeça?
Como eu gosto de Chuva...
Qdo chove a noite e bate aquele ventinho gelado no quarto com a janela aberta eu sinto que o dia seguinte vai ser muito bom... Que alguma coisa boa pode acontecer se depender da gente... Não sei bem como eu sinto isso... Mas me conforta sentir isso...
Me dá esperanças e eu vejo que o meu mundo pode melhorar..
A chuva lava as coisas, limpa a mente... não existe coisa melhor que olhar a chuva cair e deixar o pensamento ir longe... Viajar mesmo!!! Apreciem essas pequenas coisas na vida, pq eu acho que elas é que fazem a diferença...
Graças a Deus as coisas estão mudando pra melhor e eu quero que continuem assim...
E por favor! Nunca, jamais sintam pena de mim,... As vezes eu to mal, mas eu me ajeito... O que eu mais preciso qdo saiu de casa é espairar e fazer os outros rirem... Ver as pessoas a minha volta felizes.... Não se preocupem comigo, "o que não me mata, me deixa mais forte". Cuidem de vcs mesmos... Todos precisamos nos ajudar... e devemos começar por nós mesmos...
abraços
Além do óbivio ululante que pulula nas mentes humanas As coisas mudam sem a gente notar...
A vida se encaixa sem a gente entender...
Será que vale a pena lutar?
Eu não consigo desistir...
Eu tento fugir, mas não esqueço...
O que será que está acontecendo?
Eu também não entendo
Então pra que se preocupar?
Bom... hoje eu to cansadão... tava tocando até agora...heheh
Amanhã eu escrevo ok? Pra falar a verdade não sei nem por que eu vim aki, acho que foi saudades... hehe
T+ galera
Esse post vai para o Mauro: Mauro, eu li o que vc escreveu no seu blog sobre o meu post. Bom... não sei muito o que dizer, mas acho que vc entendeu tudo sobre aquele assunto. E que eu só escrevi aquilo, pois precisava desabafar e eu uso esse blog aqui para fazer isso. Como disse são pensamentos que coloco aqui, são momentos... E que, muitas vezes, passam e não penso mais naquilo... Não posso evitar essas coisas, esse blog aqui é o meu único refugio... É um dos poucos lugares em que eu me sinto no direito de falar, ou melhor escrever o que eu penso. Muitas pessoas que leram esse blog, tbm não curtiram nada o que eu escrevi... Mas o que eu vou fazer, não vou escrever mais o que eu penso, tentando evitar que os outros se sintam mal com o que eu escrevo? Não... não é pra isso que o meu blog serve, entende? Bom.. Não voltarei a falar mais nesse assunto... Esse post não serve apenas para o mauro, mas para todos que me conhecem e leêm ele. Não voltarei a escrever sobre isso, ok?
Mauro, vc continua sendo meu irmão, viu? Sem magoas, por favor! E se algum dia precisar de ajuda, me liga como eu fiz inumeras vezes...
T+
Perfect - Smashing Pumpkins I know, we're just like old friends
we just can't pretend
that lovers make amends
we are reasons so unreal
we can't help but feel that something has been lost
but please, you know you're just like me
next time I promise we'll be
perfect
perfect
perfect strangers down the line
lovers out of time
memories unwind
so far I still know who you are
but now I wonder who I was...
angel, you know it's not the end
we'll always be good friends
but the letters have been sent on
so please, you always were so free
you'll see, I promise we'll be
perfect
perfect strangers when we meet
strangers on the street
lovers while we meet
Perfect
you know this has to be
we always we're so free
we promised that we'd be
perfect
as vezes tomamos atitudes que eu não conseguimos explicar.... vai a merda! to cansado de tentar explicar o que acontece comigo... e escrever dessa fomra como se todos fosse desse jeito....o que eu faço comigo mesmo... vai a merda... eu acabei de acabar com tudo o que eu havia construido dentro de mim... e ainda não me dei conta disso.. estou me sentindo a pior pessoa do mundo...
pq ela veio? o q passava em sua cabeça para fazer isso? pq eu não posso ser adolecente de novo e deixar a vida me surpeender?
eu tive um flasback dos meus 16 e 17 anos essa noite... tudo era lindo, estava feliz pq não entendia o que estava havendo... mas qdo voltei pra casa percebi que eu havia crescido e que estava com 20 anos de novo... Se eu pudesse parar no tempo, eu pararia naquela noite de 15 novembro de 98.(até hj, esse foi o dia mais feliz da minha vida) Mas não posso! não detenho esse poder... Preciso aprender que as coisas mudam e que devemos superar as coisas do passado. Mas pq raios Deus fez eu passar esse revival de novo? Estava tão bem em relação a ela, mas o que aconteceu hj me fez sofrer muito... E eu estou cansando de tentar fujir dessa situação. Pq ela veio até aki?????? pq??? o que aconteceu meu deus..... me diz por favor... eu não aguento mais chorar por essa situação... e essa merda de mensagem que vc tentou me passar atravez do meu aquario??? Era isso que vc queria, fazer mais um teste pra saber até aonde vai a minha cabeça e o meu coração em relação a ela.. Ou vc quer que, de uma vez por todas, eu me entregue pra vida humana, ou então está me preparando pra algo maior do que isso que eu estou vivendo...
Por favor, guie o meu caminho e me mostre a luz da solução desses problemas.... eu não aguento mais chorar........
não aguento mais essa situação....isso é demais pra mim... VC já tinha me mostrado as coisas, pq voltar no tempo desse jeito? pq deixar eu me perder desse jeito de novo? e quem ela é de verdade???????
chega disso tudo... a base que estava construindo desmoronou de novo.... "are in pieces" e se existe um Deus, o filho dele é Billy Corgan... (Daphne Descends, ela precisaria ouvir essa musica para tentar entender um pouco o próprio coração)
Não conheço ninguém, não sei da vida mais de ninguém, sou uma anta mitológica que foi mandando para esse planeta por engano....
acho que entendo a cabeça das pessoas, mas ao mesmo tempo não entendo nada... oq é isso meu Deus?
help me!!!!!!!
Basta! As pessoas não me conhecem tão bem o quanto elas acham que me conhecem... Eu tenho outros lados que elas não conhecem... talvez pq não me viram assim ainda.. mas eu mudei. Sou outra pessoa, mas eu acho que elas não se deram conta disso. Não estou tentando mostrar uma pessoa que não sou eu, como eu fiz algumas vezes para tentar conseguir alguma coisa(algumas vezes)... sou uma pessoa diferente do que eu era a 2 meses atras... estou em constante mudança, é o que eu estou percebendo... mas agora não vou mais preparar essas pessoas para entenderem isso... Elas já perceberam q isso acontece com todo mundo.... Se quiserem, que me entendam e parem pra pensar (se quiserem). Se não... Foda-se... eu tenho meus motivos...
E se ela resolver ler o meu blog, pode se magoar, eu sei.. mas nada do que eu escrevi eu me arrependo... pela primeira vez eu consegui expor as minhas ideias e pensamentos...
Leu e se machucou? É pq vc não me conhece.... entendeu?
o que vc fariam se vissem o seu melhor amigo com a sua ex-namorada??
eu fui embora.... e deixei os dois no ninho de amor deles... que linda aquela cena... e quem sou eu pra atrapalhar né...
hahahahahahahahaha... ninguém me conhece mesmo... e isso é tão bom...
as pessoas não prestam mesmo... não valem porra nenhuma...
e eu vou ficar me preocupando com isso???? quer saber, foda-se os conseitos de sociedade, foda-se os conceitos de amizades presentes no conciente coletivo.. foda-se... o que vale agora são os meus conceitos, as minhas ideias o que eu acho que é certo ou não... se as pessoas vão me JULGAR errado? Foda-se.... vai a merda... vai se fuder... é bem isso mesmo... Elas que não sabem o pq e se quiserem me julgar, vão ter o que merecem, um dia irão pagar pelas consequências... ponto final.
não sei pq, achei esse desenho interessante... olhem para as asas, o rosto e os dedos dela.. intrigante eu diria..
pq ela ta sem sapatos e vestida? ele tem cara de diabinha, mas asas de anjo... estranho... hehe
olha, sinceramente... vamos falar a verdade sobre a as coisas...
Ninguém faz aqulio que quer, por mais que ache que queira fazer;
vai a merda
pq vc mente tanto..?
cade o seu senso de humor?
a vida merece um toque de humor...
eu sou eu....ou seja, qdo digo vc, sou eu.
entendeu?
"...Não se tem notícia de qualquer religião que não proponha a continuação da vida após o fenômeno inevitável da morte. É como se a possibilidade de cessar de existir definitivamente causasse horror ao único animal que se diz inteligente. Além disso, quase
todas professam um esquema de punições e recompensas após a jornada terrestre repleta de fadigas. Uma destas punições, talvez a mais cruel de todas, seria voltar a viver e voltar a morrer e voltar a viver indefinidamente, até atingir uma evolução que promoveria o indivíduo a outro planeta, onde - como no Inferno de Dante -, o ciclo se repetiria...."
"andou sem destino pelo quarto. foi ao banheiro e masturbou-se na pia. no espelho escuro, olhou para sua barba por fazer. acendeu a luz para lavar as mãos e limpar a pia. saiu em direção à cozinha massageando a cabeça molhada do pênis dentro da cueca. abriu a porta da geladeira e começou a examiná-la por dentro. pegou meia garrafa de vinho sem rótulo, sentou na cadeira de palha e encheu a taça. coçava a barba enquanto esfregava os dedos dos pés um contra o outro. tinha muita coisa para fazer mas não queria pensar nem fazer nada. queria parar o tempo e ficar ali sem pensar para sempre. a noite poderia nunca acabar. olhou para o relógio no microondas: 2 da manhã. levantou-se e pegou o resto do vinho e a taça. passou novamente pelo banheiro e mijou. foi para o quarto e ligou a tv. dançou entre os canais à procura de algo mas não achou nada. pensava em bucetas, em morte, em coisas coloridas... desligou a tv e sentou-se na cama. pegou o maço de cigarros e o isqueiro na mesinha ao lado. acendeu e começou a tragar enquanto imaginava seus pulmões sendo comidos pelo câncer. apesar de saber que seus pensamentos não eram novidade alguma, falava enquanto olhava para o radio relógio: "a única certeza é a morte". poderia "adiantar o processo". sorriu apenas com um lado da boca, descaradamente. tinha o poder para desligar-se. e qual seria a diferença do seu corpo vivo para seu corpo morto? começaria a apodrecer logo que o coração parasse de bater? o sangue começaria a coagular e o centro do seu conhecimento, o seu "eu", seria a primeira coisa a sumir. seu cérebro se liquefaria e talvez escorresse pelas orelhas. riu gostando da imagem. começou a examinar a barriga nua, tateando a procura dos órgãos que nunca havia visto. tudo o que estava do lado de dentro de sua pele era ele. o que estava fora era "os outros". e isso era intrigante pois ele não tinha prolongações além do seu interior. se seus globos oculares, seu nariz, suas orelhas e sua boca fossem virados para dentro ele se alimentaria dele mesmo e desapareceria aos poucos. odiava esses pensamentos bestas. não era nenhum intelectual e mandava à merda. já pensara em suicídio algumas vezes. pensara em cortar os pulsos e em veneno. não o atraía o enforcamento nem o tiro na cabeça, pois não tinha revolver e não gostava de armas. mas ainda tinha uma porra de um sentimento cristão resultante da educação forçada que recebera dos pais. e no fundo acreditava que sua alma poderia sofrer no inferno para sempre caso se matasse. no entanto dizia que era ateu e não acreditava na vida após a morte. que raios: tem ateu que acredita na vida após a morte? tragou o cigarro e ficou ouvindo o silêncio da noite. sempre tem cachorro latindo. lembrou do vinho, havia deixado no banheiro. pensou então que enquanto fosse pegá-lo tropeçaria e cairia no chão com a cabeça de uma maneira tão correta que morreria em seguida. voltou para o quarto com a garrafa e sentou-se na cama. serviu-se direto no gargalo enquanto pensava no que poderia fazer. olhou para o relógio na mesinha e viu que já eram 2h30min. se não fosse morrer essa noite precisava dormir para trabalhar no outro dia. mas se deitasse sua cabeça não pararia de pensar e ficaria incomodado. apenas um animal confuso. não tinha vontade de ouvir música, nem de ver tv, nem de falar com ninguém, nem de dormir ou ler ou comer. pelo menos tinha vontade de continuar bebendo e isso já era algo. se fosse fácil se matar, tal qual apertar um botão, ele o faria. é óbvio que faria. ficaria ali olhando o botão, a mão coçando e tremendo. então, num gesto bem rápido apertaria o botão. começou a lembrar das mulheres de sua vida e sorriu. isso era o suficiente para esquecer a idéia da inexistência. como era fraco e covarde. deitou na cama e adormeceu."
Bom... Estou aki em casa, sem um puto pra gastar e de saco cheio de ver as pessoas me ignorando. Mas blz. Não devo esperar que as pessoas façam alguma coisa mesmo. cada um fala uma coisa, cada um fala de um jeito... queria entender pq as pessoas são tão frias e se escondem tanto... desencana galera... depois eu escrevo... não to bem... t+
Meu... que bosta! Sexta feira, e eu aki em casa sem o minimo saco pras pessoas... Não quero ver gente que não presta, que não se dá o valor... E Ainda mais aquelas pessoas que diziam minhas amigas, e agora que eu estou passando por um aputa faze chata, que eu criei sem intensão... só dar uma sacodida nelas que elas tremem e fojem... são fracas... eu odeio pessoas fracas... sem cabeça.. que não sebem decedir se comem ou cagam.... Que merda isso!
E essa mina me persegue, não consegue entender que eu não quero ve-la e ela fica ligando pros meus amigos pra sair com a gente... Será que ela não entendeu que eu não quero ve-la, que esse mundo não é dela, é meu. Conheço meus amigos, eles sabem que eu não quero ve-la e tentam impedir isso... mas ela é tão inocente coitada que não percebeu ainda.... oh!
Fala sério!.. bom depois eu termino de escrever que eu vou ver uma amiga minha.... t+
Fala sério né.... o semaninha inútil.... feriado na quarta só é motivo pra sair completamente do cotidiano.... hahaha
Eu não sei se eu to feliz, se to triste... sei lá....
Só sei que eu to com uma vontade enorme de dar risada.... muita risada... gragalhada pra ser sincero.
Rir, rir muito... rir alto pra todo mundo ver e ouvir....
Mesmo com a imensa quantidade de problemas que eu tenho.
Sei lá... to pirando, acho... to ficando maluco... mas maluco que é maluco não fala que é maluco, haje como um.
As pessoas não precisam falar pras outras aquilo que elas são... as pessoas têm capacidade pra perceber sem que vc precise falar... quer ser louco? seja louco, haja como um louco, mas não fique falando pro outros que vc é um maluco, que é insano... pq ai parece que vc só quer passar essa idéia, mas não agir como tal.. Quer ser maluco , mesmo? seja um.... mostre q vc é um maluco... dããããããã! Mais uma vez eu digo, seja vc mesmo, não alguém que vc queira ser...Uma coisa é vontade de ser alguém, outra coisa é falar pras outras pessoas que vc é esse alguém... entende?não? então desencana..... esse recado não vai pra vc....