quero falar o que eu sinto agora: em frente dessa tela colorida e o amanhecer na minha janela, ao som de Chill Out Euphoria - CD1, sub a luz negra do meu quarto; quero sair por ai, mas preciso continuar ouvindo esse som, esse cd, quantas repetições forem necessárias, pq cada vez que o ouço, uma força nova me agrega.
Não penso em mais nada... minha mente fica livre dos medos... da realidade... como já narrei aqui anteriormente... sons que transcendem... me colocam num mundo na qual eu não pertenço e pelo que sinto, um mundo na qual eu procuro...
A realidade que eu vivo todos os dias não é para mim... não me pertence... O meu Eu só se torna verdadeiro quando eu me sinto assim... se eu estivesse numa festa, provavelmente eu estaria dançando. De olhos fechados e vendo tudo de mais maravilhoso a minha volta. Não haveriam problemas, pessoas, lugar e nem tempo... as vezes eu piro achando que algum dia eu possa ter essa sensação para sempre, mas pela minha condição, eu não posso, ainda... quem sabe um dia esse mundo de sonhos não vire verdade, pq a realidade hj não me interessa mais..
aí mauro, como vc me pediu:
http://www.fotolog.net/ma_pestinha Agora é contigo.. hehehehe vc tem uma carta na manga meu rapaiz... e com esse nome de flog.. hhhuuuuuuum, nem preciso falar nada né? ela é linda mesmo... e pelo que escreve.. nem preciso dizer...
as vezes eu sinto falta de algumas coisa da vida A.L. E que eu mais sinto falta agora é o fato de ser verdadeiro. isso puxa muitas outras coisas como meus amigos na época...
Eu percebi que, não é o fato de ter amigos como antes que me fazia uma pessoa melhor, mas sei hj que meus amigos hj nao me fazem isso.. e que os amigos de antes tbmn não o farão... o fato é que eu me sinto um estranho no ninho... (que bosta de cliche, mas foi o unico que eu achei agora). pensando em toda a minah vida, em todas as minhas amizades, eu nao consigo vwer um grupo em que eu me encaixe e que possa ser feliz... onde minhas ideias sejam aceitas, contestadas e discutidas... Onde eu possa ser eu mesmo sem mascaras... sem ter que fingir nada..
sabe o que eu percebi da minha vida? que ela é feita de meios... meia amizade aqui, meia cumplicidade ali, meia confiança, meia amizade, uma vida feita de meios... na qual elas se encaixam, não perfeitamente como duas metades de um mesmo original, mas se encaixam... na suas voltas imperefitas, mas semelhantes... suas pontas inacabadas, mas coerentes... e sendo um pouco utopico, eu diria que se vc conseguir fazer uma comparação com o amor, ele é bem isso... nao se encaixa perfeitamente, mas vc relevas as incoerencias e sobrepõe com as semelhanças.... Idealiza e prega a razão...
Eu não aguento mais isso... não consigo me definir nessse ambiente, nesse mundo que eu mesmo criei... A unica coisa, hj, que me matêm respirando é o ideal de ser alguém, é acreditar que um dia eu tenha força e palavra pra expressar tudo o que preciso... que eu tenha poder pra fazer isso.. não poder para manipular, mas para que as pessoas me ouçam de verdade.... hj eu acho que nao passo de mais um rosto bonito e de um ser atraente... se precisar disso para conseguir o que eu quero, o que vai me impedir? nada....
Puta que pariu! será que todo fds que eu cruzar contigo isso vai ser assim?
E caralho ana, vc precisava me dizer aquilo na balada? agora minha cabeça pira. Não vai me impedir de fazer as minhas coisas, mas ta zuando com as minhas ideias... Sabe aqueles objetivos que vc traça a longo prazo? estão mudando de novo, eu odeio isso!
Agora eu acho que criei uma situação que, sinseramente, não sei como vou sair. Acho que não to me preocupando com o outro lado, só olhando pro meu umbigo. Não que eu não goste dela, mas sei lá... dessa vez, ou melhor, da próxima vez que a ve-la, vai ter que rolar uns papo... sem noias, mas vai depender muito de como irá rolar as coisas entre a gente... foi bom? mto bom, mas.... E eu disse que ligaria, mas não tava pensando em ligar hj... ela me ligou no meio da noite.... isso pode ser um pré-sentimento, mas acho que isso não foi bom... não da forma que ela falou comigo ao telefone... que nóia!
Só consigo pensar numa coisa e que me alivia das merdas que faço: "só dois meses."
E se pá, ainda vou causar muito mais... aproveitar esse tempinho que tenho pra fazer as coisas, to criando uma coragem pra encarar as coisas, isso me assusta pq as vezes parece inconsequencia, mas mesmo assim, não me impede. Ainda não fiz nada que me arrependa, e duvido que faça isso, mas tenho medo de machucar alguém... mas quer saber? o que eu tenho a perder? Acho que nada... E esse carnaval pode ser um prato cheio pra começar a colocar em pratica algumas sacanagens que ando mirabolando... hehehe... Aguardem os próximos captulos dessa novela que dura 2 meses... (espero que seja interessante, pq assim como pra vcs, nem eu sei como será)
e quem diria que um dia seria assim?
sair contigo para um passeio no meu mundo
pegar em tua mão e sentir seu calor
ajudar-te a subir um degrau
ver teus olhos olhando aos meus
e vendo afinidade
Te ver chorar e saber o pq
mesmo que inconciente
e incientemente te abraçar
como pode ser isso?
e sem querer perceber que estava sendo
eu mesmo mais um vez...
Com a conciencia restaurada
tentei te animar
consegui um sorriso e algumas gargalhadas
mas quando foi embora eu fiquei com a minha conciencia
e nela me afundei até minha gastrite atacar
e pedir a um amigo para me deixar em casa "primeiro"
E ao final dessa mesma noite receber uma ligação
Era minha ex-sogra ligando para saber da minha ex-namorada
O que mais viria a acontecer?
Dormi muito e fui a festa de uma amiga
lá chegando me senti sozinho
Queria estar sozinho
e em 1 hora eu estava em casa novamente brigando com a minha mãe
o que fariam se soubessem que tem apenas 2 meses de vida? Que tudo o que vc vem criando durante uma vida toda irá desaparecer, ou melhor, deixará de fazer sentindo? Que as pessoas que vc ama e que te amam não sabem que vc irá embora, que as deixará sozinhas... que quem depende de vc, as coisas que começou serão deixadas de lado, uma vida inteira morta e esquecida...
A quem eu quero enganar? não sei mais o que pensar sobre tudo isso, minhas noites são interrompidas várias vezes durante a noite, sonhos abalados, amigos sumidos reaparencem neles... ideias interrompidas, situações inacabadas sendo terminadas virtualmente... Retratos não tirados, oportunidades passadas e não concretizadas e sendo realizadas... tá foda passar por essa mudançca, fazendo uma analise mais profunda nisso aprendo que minha conciencia está se adaptando para essa mudança, ela não quer deixar nada não terminado aki. Começo a dar mais valor pelos momentos do que pelo contexto. Valoriso as situações do que a história... E sem querer estou aprendendo a ouvir o que eu mesmo tenho a dizer... por um lado isso é bom, por outro... sei que com isso estarei preparando a minha mente para tudo isso... Que inevitavelmente daqui a 2 meses estarei pronto.
Estou morendo de medo de tudo isso, pq não sei como me portarei perante aos meus amigos e isso tende a piorar ao passar do tempo.
O que mais me fode, o que mais me queima aqui dentro são as lembranças... e esses sonhos.... Sonhos que sempre tive estão terminando... pq isso acontece? é tão dificil tudo isso... uma experiencia virtual sobre coisas reais....
Hoje eu sei mais do que nunca que sou capaz de superar sozinho mesu probçlemas, que não posso depender dos outros para conseguir algo. A concequencia disso é eu aparentar ser uma pessoa fria e mto segura, o que as vezez pode ser ruim. E sei que não sou assim... mas hj não posso mais mudar isso, estou criando uma mudança para ser feita em dois meses, estou preparando as pessoas qyue estão a minha volta, mesmo que inconcientemente para essa mudança. Quero que qdo for embora, as pessoas fiquem com uma imagem boa de mim, pq eu sinseramente não sei se irei voltar. e se voltar, não sei como será.
Tá sendo mais dificil do que eu imaginei que ia ser... pelo menos agora eu tenho um motivo mto bom pra chorar esse nó na garganta que eu tenho as vezes... mesmo que virtualmente.
Sinceramente não sei mais o que pensar.... To tão desanimado com tudo isso que anda acontecendo que parece que estou fugindo das coisas...
To curtindo ficar em casa, to vindo trampar cedinho e ficando até a tarde.... Chego em casa e durmo depois de jantar... Vida de um ser humano normal. mais um no meio da multidão andando de metro e lendo meu livro sem perceber quem está a minha volta...
Nem olhar pra bunda gostosa daquela morena eu olho... fico na minha. Faço as coisas sem avisar ou então me preocupar em deixar recado.
Estou no trampo agora e só estou enrolando um pouco pra poder ir embora... Amanhã será um novo dia. E espero que tudo o que eu planejei dê certo.