"Os tempos
são outros e existe algo maior do que imaginamos..."
segunda-feira, dezembro 30, 2002
Insensitividade: Um força estranha volta atuar e me sinto mal ultimamente. Não sei o que fazer e me sinto perdido para poder tentar explicar alguma coisa. Não sei se gosto se odeio, se preciso ou desnecessito, Se vou ou fico perdido... Vcs devem estar pensando: "O que ele ta querendo dizer com isso?" Talvez eu não posso explicar ao certo o que é isso, mas posso tentar transparecer um pouco desse meu sentimento que me consome a cada dia.
É mais ou menos isso que irei escrever e tentem entender o que eu quero dizer com INSENSITIVIDADE.
"Estou saindo da minha casa para mais um dia de rotina. Plena Terça Feira, são por volta de 9 horas da manhã. Pretendo encontrar com minha namorada logo após meu trabalho. Estamos comemorando 2 anos de namoro. Pode Não ser muito tempo, mas foi perfeito até então. E se estou certo, provavelmente mês que vem terei dinheiro o bastante para podermos nos casar.
Jantar na casa dos pais dela. Acho que as coisas estão meio que marcadas mesmo. Hj é dia de pedir ao pai dela a mão de sua filha em casamento... Nunca pensei que passaria por isso um dia. Estou supreso comigo mesmo de ter encontrado uma pessoa tão especial.
(...)
Maravilha! São 18hs e eu estou saindo do trabalho.. Irei passar em casa para tomar um banho e me arrumar para esse noite que promete. Chegando em casa, após o banho, visto um terno que acabei de pegar no costureiro. Encomendei especialmente para esta noite. Minha futura noiva não sabe disso, mas comprei o terno, pois ela adora me ver bem vestido. Normamente me visto com um estilo casual, daqueles que bem comuns que passa batido na rua e vc nem persebe que existe. Resolvo então colocar o perfume que usei apenas uma vez na vida e justamente no dia que a conheci. Finalmente consegui encontra-lo no shopping, ele é meio raro de se encontrar, pois é muito caro e é vendindo em quantidades muito pequenas...Mas vale a pena o preço que paguei, pois ele tem uma história e um significado para nós dois. Acho que nunca me preparei tanto para um ocasião como essas, se o esteriótipo de fowardback existe, eu sou ele hoje.
Pego meu carro e resolvo sair um pouco antes para comprar algum vinho e flores para a mãe dela. Ao passar em frente da casa de um amigo, um brother meu, resolvo parar para pedir alguns conselhos...
Entro em na casa dele e o encontro sentado no sofá tomando um cerveja. De prache, ele só faz isso. Conversamos um pouco e ele levantou ainda mais a minha bola, conversamos sobre a época do colégio, relembramos nosso passado e tudo de bom que ocorreu entre nós dois... Conversar com ele sempre é bom, pois, por mais que não nos vemos muito hj em dia, sempre sabemos que nossa amizade é inseparavel, indestrutivel, amo essa cara, muito! Sempre temos coisas para dizer um ao outro. A conversa pode se extender se não interropermos. Mas esse dia, eu realmente precisava ir embora e não me demorei. Ao sair, ele me abraçou forte e como sempre deu um tapinha de leve em minha cabeça. Me desejou boa sorte! Agradecido, entrei no carro e fui embora.
No caminho até a casa da minha namorada, fiquei pensando nesse meu amigo que nos ultimos tempos vem se drogando muito. Desistiu da faculdade, parou de trabalhar e vive sozinho as custas da mãe. Uma pena mesmo, nada posso fazer a não ser ficar do lado dele e ouvir as coisas que ele sempre tem a me dizer. Uma pessoa com uma cabeça brilhante. Acho que por ser tão inteligente, tão integro e tão sabio das coisas, não conseguiu suportar o dom e se perdeu em meio a esse mundo. Já tentei inumeras vezes analiza-lo, mas ele é uma pessoa muito fechada e também muito misteriosa. Sempre tem coisas novas e supreendentes, sempre consegue mudar minha visão das coisas e me guiar em meu caminho. Se pudesse entender melhor o que acontece dentro da cabeça desse rapaiz, talvez eu pudesse ajuda-lo melhor. Mas acho que ele já tem o rumo dele traçado. Sei q ele, algum dia irá se encontrar e poder fazer da vida dele o que quiser. É a única esperança que vejo a ele; uma luz no fim do tunel.
Ao chegar na casa de minha namorada, todos me esperavam atenciosos... Ela estava mais linda do que nunca, seus olhos brilhavam como estrelas nascendo no universo. Nada era tão lindo como aquele olhar.
Ao sentarmos na mesa, jantamos e conversamos um pouco, diziamos coisas sobre familia, futuro e algumas piadas ditas por seu pai...
Algum tempo depois, senti que era hora de fazer então o tão esperado pedido. enrolei um pouco mas ao final acabei fazendo a pergunta clichê "O senhor me consebe a mão de sua filha em casamento?" Todos rimos de felicidade e nos abraçamos em meio de algumas lagrimas e sorrisos expressos no rosto de cada um dos presentes... Eramos só nós quatro e parecia que havia felicidade para uma cidade inteira dentro daquela casa.
Ao final da noite, depois de me despedir de seus pais, ficamos um pouco dentro do meu carro conversando sobre o quão especial fostes aquela noite. Nos abraçamos e beijamos até que fui embora.
Ao chegar em casa, não me contia, Pulava de felicidade e cantava como um bobo, eu era a pessoa mais feliz, ou ao menos naquele momento...
Resolvi então tomar um banho para relaxar e depois ir dormir.
Logo após, estava tão acordado e não queria dormir, queria sair e poder dizer aos meus amigos o que sentia.
Pensei então:"vou passar na casa do meu broither que ainda deve estar acordado e contar o que aconteceu"
Peguei minhas chaves e fui até ele.
Chegando em sua casa, a porta estava entre aberta. Estranho, pois ele nunca deixa a porta aberta. Entrei perguntando por seu nome. Nada de respostas.... Fui caminhando em direção ao seu quarto e no caminho algumas peças de roupas jogadas no chão como de costume. Entrei no quarto e nada encontrei...
Sai então preocupado. Tentei ligar em seu celular e nada de respostas, ninguém atendia... tocava tocava e caixa postal. Nada estranho, pois ele não costuma atender seu celular... só quando está com vontade.
Mas algo estava estranho e um frio na espinha me fez estremecer. Uma sensação ruim e um terrivel dor no estomago começou. Parei por algum momento para tentar ver se parava... Depois de alguns minutos e algumas doses de adrenalina no sague, a dor passou. Mas a sensação continuava a mesma... e progredia... Parecia ser cada vez mais algo inatingivel e inimaginavel... Fiquei com medo, pois havia muito tempo que não sentia essas premunições. sabia que algo estava por vir. Não pensei duas vezes e liguei a minha namorada. Pedi a ela que ficasse em alerta, pois talvez precisasse de sua ajuda mais tarde.
Peguei meu carro e comecei a procurar nos lugares que ele costumava frequentar. Bares, botecos, casas noturnas, até em uma "Boca" eu passei perguntando por ele. Nada de respostas e nenhum sinal dele.
Parei então em um bar, e comecei a beber e pensar onde ele poderia estar. Duas garrafas se foram e nada veio em minha cabeça... Tentei então focar meus pensamentos em coisas mais profundas e vasculhei nos mais vastos lugares que frequentavamos qdo eu era solteiro. Nossa!!!!! Ele só pode estar em um lugar. Na beira do penhasco que dá vista para o a cidade, um dos lugares mais belos e escondidos no meio dessa metropole. Só nós dois conheciamos esse lugar e sempre que algo de ruim acontecia com um de nós, lá era nosso refugio.. Não pensei duas vezes, paguei a conta e fui embora.
Ao chegar no lugar, depois de caminha vinte minutos em uma trilha, encontro ele sentado em cima da sua pedra, digo sua, pois ele sempre dizia que ali era seu lugar, ali era o unico lugar do mundo na qual se sentia bem e conseguia encontrar suas respostas, era ali que sua mente funcionava analizando, contestando, indagando, solucinando e planejando coisas. Sempre q ficavamos lá, ele ficava lá sentando durante horas sem dizer uma só palavra, seus olhos fixados em algum ponto fora da nossa realidade e sua mente funcionando. Ficava intrigando com aquilo, e sempre que perguntava o pq daquilo, ele me respondia dizendo. "estou vivendo". Nunca entendi direito o que ele queira dizer com aquilo. Mas o compreendia e deixava estar.
Ao me encaminhar em sua direção, vi que ele estava na mesma posição de sempre, sentando com as pernas cruzadas e as mãos apoiadas nos joelhos. Me aproximei falando seu nome. Nada de respostas como imaginei. Fiquei então de frente pra ele, como estava muito escuro, não conseguia ver seu rosto. Agachei então e pude ver que seus olhos estavam fechados e que algo escorria em seu rosto... Esse clima me assustou, me trouxe calafrios, tonturas e vertigens e com os olhos se movimentando como se procurasse alguma explição, me aproximei ainda mais e tirei um bone q ele estava usando, qdo vi uma enorme feriada na cabeça...
Passei a mão em seu rosto e vi que estava morto!
Não me contive e comecei a chorar muito... Fiquei sentando em seu lado por muito tempo chorando em seu colo. Tentando entender o pq daquilo.
Não aguentava mais chorar e o dia nascendo, eu fui para o meu cantinho, mais próximo do penhasco do que o dele.. fiquei lá somente com a minha mente e com o restande do corpo no estado de alerta, Ao apoiar a mão na pedra constatei um pedaço de papel. O levantar, vi que era um carta... A peguei e comecei a ler:
"Eu sabia que viria. Sabia que iria sentar aqui e ver essa carta. Nada do que está acontecendo aqui é motivo para esse seu choro. Isso tinha que acontecer. Não chore por mim, na verdade vc deveira rir.
Pensas que sempre te guiei e que tudo que te dizia eram verdade e fatos. Pensaste sempre que estaria ali para te guia-lo e que eu sempre tinha respostas para tudo. Ao contrário do que parece sou a pessoa mais leiga e mais desinformada desse mundo, Sempre vi noticiários, li vários livros, Me infomava sobre todas as coisas e sobre tudo que acontecia, cada descoberta de cientistas, cada pensamento filosófico, cada linha psicológica. Mas nunca consegui encontrar a resposta que sempre desejei saber.
Bom, do que adianta ser isso que sou, se não tenho resposta para essa pergunta? De que adianta entender o mundo se não consegui entender essa misera palavra... Acho q já sabes do que stou falando. Do amor.
O que é isso que todos dizem sentir mas ninguém explica? O que é essa coisa que toma conta de nós e nos prende a um mundo tão maravilhoso e pequeno como esse. Fico perguntando se isso que sinto alguém também sente como eu. Se isso que me queima por dentro todas as noites na hora de dormir é realmente algo do ser humano. Se isso que me matou todos esses anos, pouco a pouco, fui algo realmente sincero. Perguntas sem respostas... Queria poder enteder o que se passou com ela para isso acontecer e como ela está de fato hoje. Acho q esse meu mesmo desejo de enteder o que senti, ela tbm senti como eu. Será que era tão mágico assim pra ela tbm? Pq isso acabou? Onde foi que eu errei? Pq tinha que ser assim.... O amor da minha vida ficou no passado e eu a perdi nos tempos... E não fui atráz. Não tive condições de assumir esse sentimento e poder dizer a ela o que sempre quiz. Não tive coragem de encara-la e indenpendendo de sua reação poder falar com todas as letras o que sinto. Fui covarde! Fiquei com medo dela. Fiquei com medo de poder acabar com esse meu sentimento decobrindo que pra ela o que passou não passou de um mero relacionamento. Não tive a capacidade de entender o que se passava em sua cabeça. Perdi o amor da minha vida dentro do meu próprio coração e não consigo encontra-la para poder entender o que sempre se passou entre nós.
Sempre existiu uma força de ligação extremamanete forte entre nós, e mesmo longe eu sabia se ela estava feliz ou triste. Mesmo em noites de boemia, em noites repletas de prazer, luxuria, eu pensava nela e como ela estava. Mesmo em conversas com vc, eu pensava nela. Essa pessoa, desde que a conheci não saiu de meus pensamentos... Por mais que eu negasse. Por mais que eu falasse para todos que eu estava em outra, que eu estava bem... Não enganei a todos, omiti isso pra eu poder me guardar. Não fiques tristes... Digo que isso que aconteceu foi muito bom pra mim, pois não aguentava mais essa dor. Não aguentava mais tanto sofrimento e tanta angustia... Não aguentava mais ter que esconder isso das pessoas e principlamente dela e de mim mesmo. Espero que me entenda, mas sei que nunca chegará perto do que passei, pois vc sim é uma pessoa fantástica, sabe mais da vida do que qualquer um, mais da sua vida do que eu da minha. Saiba que com isso eu consegui me libertar desse peso que carragueva e que a cada dia ficava mais pesado.
As drogas eram para aliviar essa dor, as mulheres que tive, para tentar esconder de mim mesmo esse amor. As conversas contigo, para tentar me sentir util a alguém. Não pense que o que fiz foi apenas para mim, mas pricipalmente por ti. Me matei para que vc pudesse cuidar dessa pessoa pra mim.... Felicidades no seu casamento. Cuide dela por mim, confio em vc. Sei que é capaz de faze-la mais feliz do que eu.
Eu te guie todos esses anos para isso. Te guiei para que pudesse cuidar dela. Te guiei para que pudesse fazer da sua vida algo que eu não fiz na minha. Sei que amas essa garota. Sinto que jamais estivesses tão apaixonado como agora.
Não te contei nada antes, pois não queria deixa-lo confuso ou com receio de mim. Quero que saiba que tudo o que mais dei importancia em minha vida foi a minha amizade contigo e que a unica razão para eu continuar viviendo foi para tentar fazer vc feliz. E que nunca tentei te prejudicar, sempre fiz as coisas para o seu bem. Seja aquilo o que eu não fui e aproveita esse amor que ela sente por ti, de valor a isso, sempre que puder, mostre a ela o amor que sentes. Nunca esqueça dela e nunca faça nada para magoa-la, seja feliz. Aproveite tudo o que ela tiver, aproveite as coisas que eu nunca dei importancia.
Fico aqui sabendo que cumpri minha missão e espero que entenda o pq disso tudo. Acredite em Deus e siga sua vida. Estarei te guiando e te protegendo.
Abraços
S."
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Não há nada o que falar...
vou deixar vcs esperando... Não posso dizer o q preciso aki.
Me desculpem...
Feliz Natal a todos eles que eu considero..
Vivis, não sei se vc le meu blog, mas quero que saiba....Estou me sentindo mal por não ter te visto antes de viajar. Me sinto muito mal por isso...
Choro calado sem poder fazer nada... minha mente ta confusa e essa viagem vai ser foda! muito boa, mas vou ficar noiado pq não disse o que realmete queria dizer as pessoas...
Sem mais
É... pelo visto vc perdeu o controle da situação e eu que te alertei tanto para isso... tsc tsc... é uma pena! e a unica pessoa q terá que suportar isso é VC. Mas não se esqueça que seus amigos zelam por ti e tudo que VC faz se remete a nós tbm... estou me sentindo mal por isso... Vai ser dificil aceitar que algo desse tipo aconteceu contigo. Só espero que agora aprenda q vc possui amigos, que vc converse mais comigo, e que tenha aprendido a lição.
VC que parecia tão forte, foi tão fraco. O que houve? Sei que algo de ruim aconteceu contigo... E esse fim de semana mudou sua vida, de alguma forma.... Não sei ao certo o que aconteceu, mas sinto que vc vacilou em algum momento, não sei se comigo, com ele ou com ela. Mas algo aconteceu. Espero poder conversar contigo para saber o que houve... meu coração não se engana... e eu ja aprendi a conviver com isso...
Te cuida rapaiz... As vezes ficou muito preocupado contigo.
Abraço
Reencontro
Levo uma vida de festas e curtição. Nada me atrai a não ser uma boa balada e mulheres ao meu redor. Eu esbanjo felicidade por onde passo, as pessoas a minha volta se sentem felizes ao me verem... Nada me falta e por enquanto, é eu e somente eu... nada além de mim me completa neste momento. As pessoas sente a minha felicidade com a vida...
Me perguntam: "vc não sente falta de um grande amor?" e eu as respondo dizendo que isso não me satisfaz mais... não existe amor, isso é utópico para mim....
Mas, em meio a essa festa toda, esse momento de curtição me deparo com algo que ja mais vi... Sinto algo que a muito tempo não sinto por uma pessoa... uma sensação esquisita e esquecida volta à tona em mim em meio a esse ambiente boêmio. Não era hora para algo desse tipo acontecer.. não esperava... Ela é magnifica, diferente do que conheço nas mulheres do meu convivio... Diferente do básico que encontro por ai... Ela tem uma luz própria, ilumina o caminho por onde passa...
Não é como as outras mulheres, é muito parecida comigo.
A conheci em meio a pessoas futeis, sem nada de interessante para acrecentar... Um alma divina em meio a um mar de escuridão...
Me pergunto se isso terá futuro, se isso realmente é verdadeiro, se isso é o que estou procurando.... Não sei tenho medo de dar oportunidade e me entregar a esse sentimento novo e sem forma... Mas que me instiga, me provoca, me deixa feliz e com medo ao mesmo tempo.
Não sei o que ela sente por mim, muito menos o que ela espera de mim... Não sei até onde isso vai, até onde esses pensamentos e sensações irão ser verdadeiros...
Só espero que, pelo menos com ela, eu não seja como fui com as outras.... te considero muito, mais do que imagina... mais do que realmente poderia te dar... não sei se isso é bom ou ruim.... mas é o que está acontecendo comigo...
Não espere que eu seja seu principe, não ache q sou perfeito, pois tenho defeitos muito grandes.... Sou um ser humando e não tenho um coração puro, assim como acho que possuo vitudes que vc não encotrará em outra pessoa... esse é o meu problema e minha virtude, meus altos e baixos, meus descontroles e minhas responsabilidades... minha tendencia a ser mais do que realmente sou e de ser completamente carente....
Me desculpe se deixei de fazer algo ou se fiz mais do que deveria...
Tenho muitas coisas para falar, mas não há mais palavras para dizer....
Sinto uma energia negativa pairando sobre nossas cabeças, e assim como o patola ja havia sentido semana passada, agora é minha vez de ter essa sensação, mas diferentemente dele, eu sinto que não será apenas com uma pessoa, mas que isso irá atinghir a todas as outras que estão em volta. Pode parecer estranho, mas acho que estamos entrando em uma nova fase de mudanças... coisas do passado voltarão a tona novamente, medos ultrapassados serão novos obstaculos, em algum lugar algo de errado no passado ficou mal resolvido e com isso precisamos voltar para consertar os erros que ficaram... acho que essa fase veio para ficar por um tempo... não sei quanto, mas por um tempo necessário para que ela cause tumulto em nossas vidas... Penso que para isso devemos tomar muito cuidado com as nossas atitudes e nossos julgamentos... é melhor cada um ficar seguindo seu rumo, independendo dos demais, pois basta um desvio para as coisas despencarem novamente (crashing down, again)_... Se for fazer algo que mude o ambiente (coisa q fazemos a toda hora) deve-se tomar muito cuidado e ter plena conciência do que está fazendo....
Essa sensação apareceu em meio a esse fim de semana, na qual julgo que foi estranho, diferente, não para melhor, mas tendendo ao pior.. e acho que começou ai a passagem para essa nova fase. Cuidado mesmo... estou retroativo até que possa absorver melhor essa sensação e poder começar a agir para beneficiar a todos nós... Sugiro que façam o mesmo...
Estou apreensivo. E com sérias sensações, reais sensações que não tinha ja faz um tempo... mas não é como das outras vezes, é diferente... Estou no trabalho e ao escrever isso, calafrios tomam conta de mim...
Não estou com medo, apenas com uma sensação estranha e que acaba por me trazer ansiedade e dúvidas sobre o futuro próximo...
Acho que não será fácil, mas como das ultimas vezes, iremos passar com algumas dificuldades...
Te cuidem, cada um por si e todos por um... esse é meu conselho.
Não sei com reagir a uma situação dessas... tudo está ficando tão confuso agora e eu não estarei aki para tentar entender o que se passa... Sinto pena e ao mesmo tempo fico chateado que essas coisas estejam acontecendo... Mas talvez seja melhor eu sumir por 1 semana, talvez seja melhor eu sair dessa ambiente... quem sabe eu não me dou conta e percebo que isso aqui já não faz tanto sentido pra mim e caia na real que eu preciso me mudar... bom sei lá... seja o que ELE quiser... e eu aceitar!
Como são essas coisas! nunca irei entnder o que se passa, e pq isso passa... Será que o que me disseram é realmente verdade?
se for, eu fico confuso, não sei se sinto pena, ou orgulho... Os dois sentimentos são algo que eu não almejo... agora, se não for verdade, acho que eu ficaria aliviado e feliz por saber que estás seguindo seu rumo....
Por mais que eu fale coisas de vc que não são mto boas, quero qeu saiba que eu ainda curto muito vc.
Me sinto tão bem ultimamente... Tão aliviado...
Tão livre de problemas que poderia sair voando... mas sei que nada dura pra sempre, então que seja enterno enquanto dure.
No que penso, as pessoas não me entendem... no que falo, parece confuso... no que faço, todos ficam perdidos... já que é dessa maneira, então foda-se, que seja o melhor pra mim....
esatav pensando agora pouco... como existem pessoas ingenuas nesse mundo... è tão triste vc ver uma pessoa do seu convivio ser enganada desse jeito... Se ele soubesse, ou pior acho que sabe e não faz nada.. prefere aceitar e continuar... è horivel ver uma pessoa nesse estágio de burrice, ou melhor, ver que ele não amadureceu e ainda não perceber a merda que está fazendo com a própria vida... Mas pra falar a verdade, não acho que ele seja uma pessoa perdida não, acho que ele ainda vai dar a volta por cima e cair matando, e qdo ela perceber, será tarde demais.. A merda que ela fez foi tão grande que não haverá volta...e ele na simplicidade acaba por sair vitorioso dessa batalha. Digo batalha, pois a guerra não acaba assim tão fácil... Mas pelo menos nessa guerra, ele treá mais batalhas vencidas... só precisa perceber e caminhar pra frente... Se não quem morre na praia, sem invadir o inimigo é ele.
"...e sabeo que mais me irrita nisso tudo, é que ela não sabe aproveitar as coisas boas da vida, não sabe ver na simplicidade de um flor, a tamanha beleza que ela tem. E muito menos, no significado de um beijo dado por uma pessoa apaixonada. Ela só quer saber de beijar na boca e beber até cair... Isso não é pra mim... Chega dessa porra que fica me martelando para tentar entender. Percebi que não sou eu que tenho que entender e sim ela que precisa amadurecer..."
um estranho medo e uma sensação ruim tomaram conta de mim.... frieza e sensação de estar sendo observado...... não é uma coisa boa.. algo de ruim está para contecer e isso está me tirando do sério... tirando meu sono... e me confundindo cada vez mais... cade vcs que jamais apareceram para mim e concretizaram um sonho antigo que tenho... tenho é em suas existencia e acho que estpu preparado para esse contato...
eu odeio ter essas idéias assim repentinas e descontroladas porque desviam minhas atenções e responsabilidades... não consigo me segurar diante de situações assim. Preciso suprir alguma necessidade que não consigo saber ao certo qual é. Estranhoisso, mas algo , aki dentro me queima e diz para fazer certas cosias que não condizem com o que a realidade permite. Sinceramente falando, nem eu entendo essa força que surge do nada. Preciso suprir uma necessidade que não encontro... preciso ser mais forte do que na realidade sou... Não para provar isso a alguém, mas para provar a mim mesmo que é possivel. existe e está lá...
Não tentem entender o que está escrito, pois só eu sei o que estou dizendo, isso é tão significante que apenas eu entendo o que quero realmente dizer com essas palavras... e vcs que, não sei ao certo ainda leem esse blog modificado, desistam de entender... eu pertenso a outro mundo, não a esse...
não se surpreendam comigo... nada é novidade pra mim!
Uma vontade de sair correndo e poder fazer coisas que não se explicam, de poder gritar de bater na primeira pessao que vema minha frente... socar tanto e assim tentar entrar numa briga fudida... nesse momento uma certa mistura de ódio, rancor e felicidade tomam conta de meu ser.... Poder esmurrar alguém sem que esse alguém tivesse qualquer tipo de remorso posterior. Poder brigar com alguém e tentar descarregar qualquer tipo de sentimento que estivesse passando em minha mente..
Mas acho que as pessoas e nem eu mesmo, em parte, estou preparado para isso... digo em parte, pois o que falta é começar...
Parece que não mudou nada mesmo... Nada!
E tudo o que parece na realidade é algo tão profundo e tão escondido que vc é incapaz de demonstrar... é tão futil que ainda pensa que algo entre vcs dois pode rolar... que coisa! e sabe que nada disso é verdade.. que tudo isso é obra da sua imaginação fertil que adora colocar minhocas nas suas idéias... bom.... queria poder falar o que penso a vc, mas percebo que nada mudou desde então... eu vejo uma coisa e ouço outra, dessa forma n/ao há nada que eu possa fazer enqto vc não for verdadeira... que pena! queria te dizer muitas coisas e poder demonstar que mudei muito, q sou outra pessoa. Mas... enqto vc não se der conta da qtidade de merda que anda fazendo e pensando, não posso fazer nada... uma pena mesmo...
uma mulher que ainda tenta se esconder atraz de uma adolescente de 16 anos... uma mente tão boa se perdendo desse jeito.... sinto pena, muita pena de vc, queria poder te ajudar, mas.... fazer o que, vc não está pronta pra isso...
Seus olhos não brilham mais como antes, seu olhar perdido no mundo pede socorro, mas de nada adianta, pois ela não quer minha ajuda. Seus passos estão cada vez mais sem orientação e sua vida vai sumindo aos poucos... Seu encanto ficou no passado, sua pureza e sensibilidade se perderam em meio a essa nevoa que toma conta de seu coração... Sua aurea está mais escura e menos colorida como era, seus pensamentos ficaram sem critério e só pensando em si mesma.O que aconteceu com vc? O que está acontecendo em sua vida?
Será que está sentindo o mesmo que eu? Não sei, mas de alguma forma sei disso....sinto isso... meu coração jamais se engana....Vc pode parecer uma pessoa bem diferente, mas eu vejo seu coração, atravesso todas as barreiras que se encontram até ele e consigo ver o que vc sente qdo deita a cabeça no travesseiro. Vc me conhece e eu te conheço, não há nada de errado...
Toda vez que olho para o meu passado, mais eu me admiro e me envergonho... olhando para o presente, vejo que mudei, olhando para o futuro, não enxergo nada....