"Os tempos
são outros e existe algo maior do que imaginamos..."
terça-feira, outubro 28, 2003
Que dia estranho. Parece que não voltei ainda do Summer. Precisei ficar o dia todo inclausurado pra pensar e refletir uma porção de coisas... Eu ouvi coisas lá naquele lugar que me deixaram bem intrigado, nao pelo lado ruim, mas pelo lado bom... pessoas me disseram coisas que me confortava, mas ao mesmo tempo eu estranhava pq eram pessoas que a uns 2 meses atraz eu nem conhecia.
Acho que uma viagem dessas só pode ser feita umas 4 vezes por ano, 1 a cada 3 meses... eu me acabei de tanto rir e me divertir... De tanto zuar e causar. Não sei como as pessoas ainda ignoram esse tipode viagem, ainda fazem que ela não exite.. na boa, se vc está despreocupado, mente sã e corpo são, não pode perder uma viagem dessas... mas o pior é que vc precisa voltar. E essa volta acabou comigo.
Mas acho que agora ja estou voltando ao normal de novo. Olha a hora, 3:30 da madrugada de segunda pra terça. Só agora estou começando a me sentir de volta pra casa... Estranho isso.
Não beijei ninguém, pelo menos o que eu lembro, não fiz besteira nenhuma, não aconteceu nada demais... Mas só pelo fato de estar com pessoas novas, de poder assumir uma mascara diferente, de poder agir sem noias, sem que as pessoas comentem, já é muito bom. Apesar de achar algumas conversas desncessárias, de resto foi tudo de bom...
Não sei, mas depois dessa viagem comecei a me interessar por uma pessoa, sei lá, um sentimento meio estranho... Não tenho nada concreto ainda, mas to avaliando isso que to sentindo pra saber se pode ser alguma coisa ou se é apenas fogo de palha. Que seja. Não me preocupo ainda... E sei que se for mesmo verdade, pode ser que role. Ela me parece especial de certa forma. mas ainda é meio confuso tudo isso.
Mas uma coisa eu percebi, ela possui aquele olhar que eu procuro, não são todas que tem, algumas apenas, e ela é uma delas... isso me preocupa.
Summer, o dizer dessa viagem? não sei... Conheci de novo algumas pessoas que as vezes encontro, que sempre cruzava, mas nem comprimentava, como a bethina. A ligia cotaith me deu um abraço qdo cheguei q me deixou meio assustado.. hehehe.
Conheci mais pessoas dentro da FAAP, O Bicho, Pirah, John... A Kaka, "cade a Kaka Caralho!", a Bruna (como é linda! e gente boa). E as pessoas que ja conhecia, ana, aninha, Ana Carol, mel, Na, Le, Lucas, Felipe, e outros que nem me lembro o nome.
Ah mauro, qtas viagens mais dessas vamos fazer juntos? agora é a tua vez de ir no Juca comigo. Te garanto que não irá se arrepender. É outro mundo, nada de churras, destilados, camas feitas e chuveiro individual... MAs te garanto que é um mundo magico, ludico, e o mais importante, inesquecivel.... Vc vem comigo no próximo.
Bom, fico por aki, porque preciso ir dormir... acho que não há mais nada a ser dito sobre o fds, há não ser que foi diferente e inesquecível.
PS: Mauro, preciso conversar com vc, sobre o fds... tipo, colocar alguns pingos nos "i"s
"Hoje, ainda se sinto tumultuado e ansiosos, mas não são mais os mesmo motivo... eh uma mistura de euforia com medo e relutancia... mas isso tambem vai passar, eu soh preciso ser o melhor homem que posso..."
Eu não falaria melhor.... faço minhas tuas palavras...
Valew pela viagem... Valew pela compania, mas pq agora me sinto como se estivesse feito algo de errado? algo ruim? pq esse peso nas costas? Será peso na conciência ou apenas um excesso de cerveja no corpo?
agora me explica, pq eu acho que todas as minas que estaoa fim de mim são vadias? pq eu penso isso... basta eu ficar sabendo que tal menina ta afim de mim pra eu pensar; ela é uma vadia....
é.... faz tempo. E parece que eu só venho aqui qdo estou meio depressivo....
Hoje no metrô, eu vi um casal se entreolhando que arrancou lagrimas dos meus olhos... Era uma cena tão linda, eles ali, parece que o mundo parou e nada mais existia pros dois, a não ser um ao outro... não parei pra ficar olhando, pq precisava andar para pegar o outro metrô sentido Jabaquara.
Fico pensando se algum dia, alguém voltará a olhar assim pra mim novamente. Eu não me lembro qual foi a ultima vez... Talvez faça mais de 1 ano, ou 2 sei lá...
E agora, a mesma fase que tive a 1 ano atraz volta a tona.... Só que pela experiência, eu não to deixando que as mesmas merdas e coisas aconteçam... Não quero errar e passar um tempo na geladeira de novo.
Acho que se fossem em tempos diferentes, eu ficaria com essas 3 garotas... Agora que todas estão juntas, eu não quero nada... Prefiro ficar sozinho chupando dedo do que ter que descer ao nivel dessas pessoas...
Amor. Será que eu sei mesmo o que é sentir isso? será que o que eu senti pela laura foi amor mesmo?
Eu ando tão fechado pra essa palavra que ando começando a achar que todos a minha volta estão especulando algo. E que não por pura e simples vontade ou tesão... é interesse! querem algo que eu tenho... Talvez eu seja mesmo uma cara da moda agora... E qdo arrancarem tudo e utilizarem bem vão me jogar no lixo. Por isso que me preservo tanto... por isso que não saio bejando qq uma por ai, diferente do que aconteceu no ano passado, hj eu me dou mais valor.... só que eu não consigo me dar esse valor, acabo por piorando a situação ao invés de melhorar... parece q mais uma vez to fazendo tudo errado... E agora, preciso desse tempo no sal pra focalizar um caminho. E não deixar que as coisas cagem de novo... para eu pisar depois.
Nem chorar direito eu consigo... to com essa sensação de no na garganta desde ontem a noite... pergunte se eu chorei? não... eu to procurando coisas para me fazer chorar, pra ver se essa sensação passa logo...
eu to escrevedo, ouvindo smashing, billie mayers, Sheryl Crow. Conversando com o mauro no msn, mas mesmo assim, nada! nem uma gota de lagrima... e o nó da garganta aki...
Acho que é a mesma que eu sempre tive... aquela que ja narrei algumas vezes que sinto. Aquele vontade de chorar que nunca passa... e nunca passou... Parece que qualquer circunstância mais emotiva vai me encharcar... como agora pouco no filme... Eu choro com a vida dos outros, com as coisas dos outros... não consigo mais chorar pela minha vida, pelo que tenho e sinto... E por isso que procuro motivos pra chorar... parece meio estranho, mas é isso... Eu tenho muitos motivos para chorar eu acho... tem muita coisa fora da minha vida social que poucos sabem e que eu guardo pra mim mesmo.. E mesmo assim, eu não consigo desabar, fico segurando tudo e cambaleando de um lado pro outro.. parece que tem uma Jamanta nas minhas costas para eu carregar.... e nada de eu cair.... Eu precisava botar pra fora, mas não consigo, me sinto travado.
Sei lá... to até sendo repetitivo... desencana... nem escrever direito eu to conseguindo.