"Os tempos
são outros e existe algo maior do que imaginamos..."
domingo, junho 29, 2003
Eu queria muito falar sobre vc agora, escrever as coisas que estão acontecendo e o que eu vejo sobre tudo isso... mas acho melhor deixar as coisas continuarem rolando para depois tomar alguma posição..
mas ja adianto que estou curtindo muito tudo isso que está rolando... sei lá no que vai dar, mas ta tudo de bom saber que vc tbm está curtindo e que tbm que deixar rolar....
bom.. depois eu escrevo mais...
Vcs ja se sentiram como se estivessem vivendo duas vidas?
Como se vcs fossem duas pessoas num mesmo corpo e que a cada hora um deles encarna e toma conta por dias, e depois o outro volta e fica....Como aquele cara, o Esteban da novela das 7 na globo.
Eu me sinto assim ultimamente. As vezes eu faço coisas que não sei se deveria estar fazendo, outras vezes eu deixo de fazer e acho que deveria ter feito... eu me sinto como se fosse duas pessoas, e eu até dou nome a essas duas pessoas, uma delas é o Bruno e o outro é o Moka.
As coisas são bem mais fáceis e bem menos verdadeiras quando eu sou o Moka e um tanto quanto complicadas e tentadoras quando eu sou o Bruno. Uma ambiguidade que só eu sei quando isso acontece... Tem dias que passo como Bruno, tem dias que passo como Moka.... O foda é quando os dois entram juntos e uma crise de conciencia e de caracter acontece. Esse feriado foi assim... os dois quiseram participar e deu no que deu, não sei o que aconteceu de fato, se bom ou ruim... pq eu estava divido, estava alternando, estava pirando de certa forma.... evitei qq tipo de droga por causa disso.... Minha conciencia não estava cem porcento. E agora fico pasmando sem saber que rumo tomar e o que devo fazer... um dia inteiro nulo como hoje não pode acontecer... se acontecer de novo eu acho que eu piro.
Se eu for o Moka pro resto da vida, eu não tenho porque temer as coisas, mas ao mesmo tempo, acho que não serei cincero comigo e nem com o meu coração. Se for o Bruno, eu tenho medo pois a vida é bem dificil e cheia de altos e baixos, mas ao mesmo tempo, não omitirei e nem negarei as coisas que sinto.
Tá dificil.... Estou tentando ser um pouquinho dos dois, mas não sei se isso vai dar certo, por hora, eu só pasmo.
Esse feriado, o JUCA. Foi algo mágico e algo evolutivo eu diria, eu vi cenas, eu vi coisas que jamais pensei que poderia suportar e muito menos que reagiria dessa maneira... Aprendi uma coisa nessa viagem: a gente tem que gostar muito da gente mesmo, tem que dar muito valor pra vida que temos...
Fiz muitas amizades, conheci pessoas novas e novas formas de ver a vida... e vi que a forma como estava vendo a minha tinha muitas coisas erradas.
Sabe, nos primeiros dias, todas essas informações e juntamente com a ansiedade que estava sentindo me fez ter uma bad trip, vamos dizer assim. Ficar enclausurado na minha barraca durante 2 horas, com medo de sair e com medo de te ver com ele foi horrivel, com ansias de vomito durante muito tempo, ansias que duraram quase todos os dias em que estive lá... Senti medo de encarar as pessoas a minha volta e de certa forma, nesse dia eu travei. eu fiquei fechado, incubado e com muito medo das pessoas.... Em meio a loucura interminavel daquela situação, em aquela sensação de mal estar e completamente embreagado com meus sentimentos eu vi coisas da minha vida que jamais havia visto. Calafrios e meu estomago querendo pular pra fora e eu treinando minha capacidade de concentração e de de auto-controle. Sinceramente, se não tivesse feito isso eu poderia ter feito muita besteira aquela noite. Se não tivesse aceitado a condição, se não tivesse esperando, eu não sei o que seria de mim hoje.
Não sei o que realmente aconteceu comigo esse feriado, não sei ao certo o que posso levar de valor comigo pra vida. Acho que aprendi que essas viagens são do caralho e que devo ir mais vezes.... Não supriu minhas espectativas, mas como um paralelo, foi diferente do que eu achava que ia ser, não sei se bom ou ruim, mas diferente.
Mas essa lição que tive não esquecerei jamais.... Nada acontece por acaso. Tudo o que aconteceu no JUCA era para acontecer de fato e já estava demorando.
Chega de escrever, não sei nem pq comecei esse texto.... não há nada do que se concluir, só que hoje eu me sinto uma pessoa diferente, não sei se melhor, apenas diferente e com o coração um pouco mais leve e mais aberto para outras pessoas que queriam pertecer a ele.
JUCA, uma viagem para fora da realidade. tá dificil de voltar pra realidade e ser eu mesmo de novo...
dançar.... para mim é uma forma de liberar energia armazenada, uma forma de gastar uma energia que fica sobrecarregada... BUMMMMMM... ai acontece a cinestesia... Seus braços e pernas dançam sem controle, ou melhor, sem seu controle, eles dançam como a música dança, conforme a música... Antes mesmo da melodia tocar, vc sabe o que irá acontecer na música, mesmo sem conhece-la.. isso é cinestesia... um equilibrio de música e corpo, de alma e sensação.... uma fusão extremamente complexa de ser atingida e tão simples de ser realizada....
quem diria que estaria escrevendo sobre isso aki...
O que eu poderia dizer de concreto sobre o meu fim de semana....
Em resumo, eu diria que boa parte das necessidades que eu tinha até então foram supridas. Conversei com muitos amigos, pessoas que eu não via a muito tempo, atualizei os papos, lembrei do passado, conversei sobre inumeros assuntos. Isso tudo aconteceu na sexta e no sábado. Sexta no niver de uma amiga e sábado na festa junina do meu ex-colégio. Por incriveu que pareça, em nenhum momento eu cheguei a ficar bebado de fato, no máximo alegre. Dei beijo na boca. Fiquei com uma garota interessante de certa forma. Vi minha ex beijando um amigo meu. Na que eu vi o beijo deles na minha frente, fiquei um pouco assustado e até bateu um calafrio... mas passou ao primeiro beijo nessa garota. Percebi que minha lábia está de certa forma afinada e tirei todas as ferrugens e teias de aranha que nela haviam. Vi pessoas fazendo besteiras, dei muitas risadas.
Diria que foi tudo de bom!
Semana passada eu estava meio melancólico e fazendo uma puta auto-analize de mim mesmo, tentando clarear o q eu realmente queria, o que eu queria fazer com uma pessoa que ficasse da próxima vez.... Não deu outra, consegui colocar em prática tudo akilo que havia digerido nessa auto-analize... Percebi que posso fazer uma garota curtir a noite ao meu lado. Que não sou um lixo de homem, que na verdade eu pude mostrar o Homem que eu sou.
E o melhor de tudo dessa história é que eu consegui fazer uma coisa que eu queria fazer a algum tempo, não pelo próximo, mas para minha auto-afirmação.
Você recebestes uma rosa hoje. A mais bela e perfeita rosa da loja, e junto, uma explicação objetiva da causa de minha saida repentina sábado, sem me despedir. Tudo como planejado que faria e estou começando a plantar nesse terreno. não pense que quero vc pra sempre, mas nada como manter as coisas suspensas sem deixar a poeira baixar ou a peteca cair....
Não querendo me bajular e sim colocar os fatos com seus devidos valores, mas acho que ultimante as pessoas tem me olhado com outros olhos....
Explico: Sábado, estava eu trocando um papo cabeça com um amigo que a muito não via, quando uma amiga minha vem e me diz:"estavamos falando sobre vc hoje...
o q?- pergunto eu com uma cara de interrogação absurda e só esperando...- ah... que vc ta mais gatinho.... - pronto! estava bebado e aquela resposta ficou meio atravessada... não esbocei reação alguma, apenas agradeci e lhe dei um abraço, depois voltei a minha conversa com esse amigo como se fosse normal.
quarta feira, niver de um "amiga" minha do meu ex-trampo: Demorei horas para me decidir com que roupa ia, depois de alguns toques das minhas Estilstas de plantão, minha tia e minha irmã, resolvi sair com uma roupa que jamais pensei que usaria... Ficou muito legal no fim das contas. Pronto! interfone toca esó deu tempo para eu escovar os dentes e passar um perfume. Encontrei com ela e ao me ver, soltou o seguinte comentário: "Nossa, como você está bonito!" -seguido de um mesmo comentário meu ao pé do ouvido e uma reciproca da mesma maneira-"E cheiroso tbm..."- ao nos separarmos uma troca inevitável de olhares.
O restante da noite? desencana.... fiquei sem reação.
Hoje, na faculdade, estava eu num descontrole fenomenal, correria pra fazer as coisas no seu devido tempo, (ps: me lembrou o filme, Corra Lola Corra) estava na sala de computação concentradissimo em terminar um trabalho no computador quando uma "amiga" se levanta atraz de mim e me chama: "bru?! eu...- repondi sem olhar pra traz- olha pra cá!!! - olhei e com uma cara de tipo "Fala!" e esperando alguma reação- Seu cabelo tá bonito assim.... Curti! - mais uma vez sem reação, disse: ta nada, ta saindo a cor, acho que vou pintar de novo... - ai ela- Não! tá bem legal assim, acho que vc deveria deixar do jeito que está, tá legal! - mais sem reação ainda e louco pra terminar o trabalho que ja estava atrazado- É... vc achou? legal... - e voltei a fazer o meu trabalho....
Na balada: hoje, depois de terminar todos os trabalhos (ufa!), dia dos namorados numa balada que demoramos pra chegar e ao adentrar aquele antro de pessoas descasadas e loucas de cerveja e para arrumar um conjugue, me deparo com belas mulheres e vários homens.... Legal, vamos ver no que vai dar. Ao entrar na parte de dentro da casa que me veio a real situação do ambiente, um cheiro de alcool pairava no ar, algo que, depois do primeiro chopp, não senti mais, e de mulheres me olhando, ou melhor, me analizando...
Ficamos parado por um tempo até que a muvuca se decipasse para podermos chegar até o bar... Nesse meio tempo, me deparo com duas loiras ao lado do balcão num nivel mais elevado. Imediatamente olhei para meu amigo e ao voltar o olhar para elas, as duas me olhavam, a mim e a esse amigo.... Fiquei surpreso, não tanto, mas o bastante para voltar ao meu amigo e comentar sobre elas.... tudo bem, depois de um tempo elas sumiram e fomos embora...
Tudo isso que escrevi aqui pode soar meio estranho para pessoas que estão acostumadas com isso.... Sei lá, a muito tempo que não tinha tantos olhares me cercando, ou melhor, me analizando...
Ai vem a pergunta, será que eu mudei tanto assim???
É estranho pensar como a minha vida mudou de uns tempos pra cá.. ou melhor, estou pensando nisso agora... ao ler alguns textos do site 02 testiculos (o qual escolhi os melhores e tomei a liberdade de coloca-los abaixo) percebi que mudei muito.... Mesmo parecedendo contradição o que ja havia escrito anteriormente sobre o ciclo de vida que vivo atualmente, não é tão certo isso... acho que é um tipo de espiral então, do tipo em que se vc sair de um ponto e dar uma volta completa, vc estará no mesmo ponto um gral acima.
Percebi que deixei de escrever coisas boas, coisas que gosto de escrever... Textos narrativos ou então conclusões sobre a vida cotidiana. Nada, ultimamente tenho lido muitos livros e lido muitas coisas nos mares da internet. Talvez esteja me reciclando. jogando as coisas que não tem mais utilidade fora e trocando por coisas que julgo serem mais valiosas. Estranho pensar assim, não havia me dado conta das coisas que ando fazendo.... como voltar a musculação, baladas na semana e fim de semana, refazendo amigos perdidos no tempo, procurando um novo amor e tentando me dar a oportunidade de tentar ser feliz ao lado de alguém novamente, voltar a dar valor as pinturas no meu quarto e dar mais valor a familia que tenho.
Já que esse é um novo conceito, vamos dizer assim; pq não colocar as coisas que ando absorvendo e aprendendo em prática? não sei dizer o pq, não entendo o que me prende a um mundo que ja percebi que não é meu. O que mais falta para eu dar esse passo a diante?
Acho que a resposta ainda não concreta, mas está sendo criada e muito bem respondida.... mas ainda não é tempo de dar nomes aos bois....
"...sabe aquela segunda feira - depois de um fim de semana em que você teve que viajar pro aniversário da sua sobrinha no interior e voltou de carona mais tarde do que podia - quando você tinha que acordar cedo pra estar no trabalho com uma hora de antecedência pois tinha que terminar uma planilha que era pra ser entregue na sexta para estar aprovada na reunião que você vai encarar dali a duas horas, em que seu carro, que acabou de sair da oficina pára no meio da Avenida das Américas por que você esqueceu de colocar gasolina e posto mais perto é muito longe e você não pode pegar o reboque só pra isso e você lembra que aquele é o último dia pra pagar o ipva sem multa e ninguém pára pra te ajudar e daí vc consegue um táxi por milagre e pega ele sem saber se abandona o carro e vai fazer a planilha - que ainda por cima, é uma daquelas burocracias que não servem pra porra nenhuma, mas vai livrar o seu chefe de tomar um esporro do chefe dele - ou vai para um posto de gasolina pra resgatar o carro logo e nesse meio tempo você vai checar na bolsa e descobre o que o disquete ficou na outra bolsa, e que tem que passar no banco 24 horas pra pegar dinheiro pra pagar o táxi, daí você resolve trancar o carro e voltar de táxi pra casa pra pegar o disquete e no meio do caminho lembra que deixou o celular no carro e quando chega em casa percebe aterrorizada que alguém está fazendo mudança no seu prédio e o único elevador que está funcionando desde a ameaça de apagão demora horas e você só tem tempo de pegar o disquete e vê que já está atrasada pra reunião e resolve ir sem a planilha e dizer que o cachorro comeu o disquete e no meio do caminho ainda tem que parar no 24 horas pra pagar o táxi e depois disso tudo, você chega no serviço e estranha que ninguém está na sala de reunião. No que o boy avisa que geral foi pra reunião que seria realizada dali a duas quadras e você se toca que quando saiu na sexta a tardinha com pressa pra pegar a carona pra festa do seu sobrinho, esqueceu de checar o inbox em que se encontrava um e mail do seu chefe falando que a reunião seria realizada aonde na verdade está sendo realizada naquele momento e você não sabe se vai a pé ou pega um táxi e resolve pegar um táxi porque está de salto e dentro do táxi, percebe que o caminho de carro é muito mais longo do que a pé e pede pra saltar antes pra ir a pé mesmo. Então, você fica achando que está passando por uma provação divina, que naquele momento, nada poderia ficar pior. Mas eis que ao sair do táxi, a uma quadra da sua reunião e no auge do desespero, seu salto quebra!
Não ha nada, absolutamente nada a fazer a não ser sentar no meio fio e chorar copiosamente, seja você a Margareth Tatcher ou a Maria da Conçeição Tavares!..."
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH PUTA QUE PARIU.... ADOREI ESSE TEXTO FALANDO DAS MERDAS QUE ACONTECEM COM UMA MULHER DURANTE UM DIA RUIM.... ESTÁ NO MESMO SITE, 02 TESTICULOS.
Só quem nãoo conhece muito bem as mulheres pode acreditar nessa balela de infidelidade. Darwin que me corrija, mas me parece que as fêmeas da espécie humana estão entre os seres que mais prezam e agem com fidelidade em suas relações. Excluindo, claro, a relação com os machos da espécie. Nesse caso, elas só prezam. Mas entre outras mujeres, elas fazem questao de manter um estreito código de conduta. Eu ainda não tive o desprazer de testemunhar, mas pela obdiência irrestrita a essa causa, deve ser uma punição mais braba que a da Yazuka.
Eu lembro que quando uma leitora me alertou pra esse fato corriqueiro e peculiar do mondo fêmeo. Ela perguntou_ "Você ja percebeu que as meninas estão sempre "do lado" das outras meninas, não interessa o que ela tenha feito ao sujeito?". Na hora não entendi direito. Achei meio forçado. Mas depois fui percebendo como elas fazem isso direto! Fiquei bege com a cara de pau delas.
Na verdade, acho que ela até pegou leve. Fiel era o Rin-tin-tin, as mulheres são obsessivas. Elas ignoram solenemente aquele meridiano que separa a verdade da quase-verdade que é, basicamente, uma cascata. Perante a necessidade de defender uma amiga prestes a ter sua moral afetada por um deslize de personalidade ou pelo ímpeto hormonal incontido, essa fronteira é mais desrespeitada que a de Tijuana e com os EUA. Se deixar, elas são capazes de mudar o curso da história pela nobre causa de salvar a pele de uma outra em apuros morais. Isso, claro, se nehuma das duas estiver interessada no namorado da outra. Ou se não estiver no Big Brother ou na Casa dos Artistas querendo tirar alguém.
Daí eu comecei a perceber a veracidade desse alerta. Um dia estava zoando - coisa típica de homem - uma menina por causa de um casinho lamentável que mancahava sua honra. Ela ficou constrangida ao admitir que aquilo havia sido um surto louco, comprometendo um pouco sua inestimável coleção de bons pretês. Vendo que ela ficou sem jeito, a amiga não perdeu tempo e saiu en defesa dizendo_ "Ah rola, ela só ficou uma vez com ele. Foi só um beijinho..." . Na hora eu olhei pra cara da primeira e vi que ela ficou ainda mais ruborizadada, porque era público e notório que tinha sido muito mais que isso. E o cara tinha as costas mais peludas do que a do Tony Ramos! E levou ela a um bar com música ao vivo! Ele fazia teatro e usava calça de Bali com camisa de filme nacional e gola canoa! E fazia o tipo intelectual transtornado! E gostava de poesia! Era uma mala muito pesada!
Eu não aguentei e falei pra amiga "Que ridiculo! Você ao invés de zoar ela, fica defendendo! Deixa ela pagar a dívida com a sociedade!" Claro! Se um amigo meu pega uma baranga chata pra cacete, te obriga a dar carona pra ela, ele vai sofrer toda a espécie de zoação sem clemência a partir daí para todo o sempre. Nós zoamos por muito menos que isso! Se ele aprecer com um corte de cabelo principe Danilo já vai virar alvo. Mas não é sério. É zoação. As meninas não. Elas ficam ameaçadas!
Eu continuei encarnando, agora nas duas ao mesmo tempo. A amiga desconversou enquanto a outra continuou procurando um bueiro pra enfiar a cara. Ela até por um momento deve ter pensado "Se a gente insistir, ela vai acabar acreditando.." Ao invés de confessar logo. ...
As mulheres são articuladas! Elas estão sempre se apoiando pra serem apoiadas quando precisarem. E assim estao sempre conseguindo aprovação pra qualquer merda. Entre elas, claro. E aí da menina que não participar da tramóia. Tipo outro dia que eu e minha namorada tinhamos combinado com uma amiga de ir ao Japonês. Fomos encontrar com ela em sua casa e ela estava chapada no sofá absorta no Clone, aquela maldição. A minha cônjuge só murmurou "Oba!". E ficou ali, hipnotizada por aqueles figurantes vestidos de cheb khaled, batendo palma e rindo pro além. Eu, que já estava verde de fome, quando vi o Murilo Benicio surgir com aquele penteado toldo, acordei do transe e protestei. "Porra, a gente não ia comer? Eu estou perdendo a fome olhando pra esse penteado" A minha amiga, ao invés de refutar com um argumento de adulto, ficou olhando pra minha namorada esperando que ela se manifestasse ao seu favor. Nem falei nada, só embiquei em direção ao japonês.
Outro dia também estavámos num banho noturno de águas termais vulcânicas. Estávamos é maneira de dizer, pois a maioria esmagadora eram meninas, quase todas tietes do Dalai Lama. Duas em especial estavam conversando sobre as propriedades energéticas do local e comentavam como estavam limpando a aura da ação poluente da cidade grande. Aproveitando o ensejo, comentei "Porque voces nao aproveitam e se livram definitivamente dos eflúvios canceríginos e fedegosos desse cigarros que vocês fumam todo dia? Aí rola logo uma faxina completa." Cara, elas me fuzilaram com o olhar! Meu comentário tinha estragado toda o clima esotérico do momento. Eu fui buscar aprovação para o meu argumento, mas nenhuma delas se interessou em me apoiar. Porque mesmo que elas concordassem, não iariam quebrar o pacto intimo da fidelidade de gêneros. Fui vítima de preconceito.
Eu acho isso inacreditável. Eu nunca vi uma menina que não estivesse contra outra por algum motivo pessoal, se aliar a um cara para defender um ponto de vista masculino. Parece que elas têm medo de não serem nunca mais aceitas em seu circulo uterino. Quer dizer, algumas até escapam à regra. Sao aquelas que costumam dizer "a maioria das minhas amigos são homens. Mulher é tudo cascavel."
Eu acredito numa utopia, num dia em os porteiros abram suas gaiolas e deixem seus passarinhos voarem livremente, em que todas as apresentadoras de TV sejam alfabetizadas e em que as meninas se sacaneiem mutuamente e a seus amigos e namorados de forma saudável, sem com isso, onerar sua moral. Que lindo seria...
Não sei o que dizer sobre essa noite que passou.... Ao descer das escadas, ao te ver arrumada e linda como jamis vi, um friozinho na barriga me ocorreu, de leve, mas ocorreu...
Passei horas em meu quarto hoje pensando se iria sair com vc ou não.... pensei muito, uma vez que iriamos em 3, logo, não seria tão simples falar com vc as coisas que a muito tempo estão intaladas na minha garganta. Por um momento exitei em ir e vi que não poderia ser assim....
Não deu certo, meu coração falou mais alto e tomei uma decisão.
Você estava bela, charmosa, intrigante de certo modo.... Seus comentários iniciais me deixaram ainda mais intrigado com a situação...
Ao chegar na balada, tentei passar ser uma pessoa tranquila, uma pessoa normal e que estava lá por simples amizade.... Foi ai que eu pequei. Se tivesse deixado passar que eu estou louco por vc, que estou louco para beijar sua boca e te fazer feliz....
Joguei ideias para que pessastes que eu não queria nada, perguntei do cara que vc ficava, em sua resposta, senti um ar de censura e que não queria falar nisso... percebi que de certa forma estavas interessada, mas algo aconteceu comigo e eu travei. paralizei e fiquei calado.... vc percebeu isso, tenho certeza, viu que eu estava encomdado com algo, que não estava me sentindo bem lá....
Olhava para ti e pensava uma maneira de começar uma conversa... Algum papo que levasse aonde eu queria.... nada.... só olhava para ti e resava para que me dissestes algo de interessante....
Não sei pq fiquei tão sem reação, tão encubado e tão deajeitado.... parecia que eu era um idiota e sem conteudo algum. que não conseguia olhar para vc e encarar....
A noite foi péssima. Seu rádio do carro foi roubado. e com um sorriso no rosto, disse para não nos preocupar e apenas sorria... Era seu aniversário, como poderia rir com uma noite tão ruim, com um roubo????? será que estavas tentando passar uma pessoa tranquila mesmo? será que não queria que eu visse vc triste?????? eu te vi triste essa noite, vi seu desapontamento com a noite... e me pergunte: o que eu fiz para mudar isso? nada eu te respondo... fiquei travado... com medo, acoado, covarde.....
não sei se quero te ver de novo... não sei se isso vale a pena como eu penso.... de certa forma está mefazendo mal... não estou conseguindo ser a pessoa que sempre fui quando vc está presente...
espero não ter te desapontado com o meu comportamento, na qual eu sei que ajudou no deserrolar da noite....
Durma bem e que amanhã vc tenha um dia melhor do queo de hoje. é tudo o que eu posso e tenho que fazer....
ahhhhhhhhhhhhhhhh EU VOU PRO JUCA 2003!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GUARATINGUETÁ QUE ME ESPERE!
JA COMPREI O MEU PACOTE E AGORA É SÓ ARRUMAR AS MALAS....8 DIAS ME SEPARAM PARA A MAIS LOUCA DAS VIAGENS DE FACULDADE.....
A-HA- U-HU EU VOU PRO JUCA! 123 O MEU FORTE É A RIMA.
O que poderia dizer sobre a minha vida hoje?
Ela vai indo.... facu?
R:está sussegado, preciso terminar alguns trabalhos de desenho pra passar de ano, prova na próxima segunda, e fim das aulas na semana que vem... sussima....
Familia?
R: As pessoas com quem convivo diariamente sabem o que podem esperar de mim... sabem que eu não estou em casa a toa, por mais que muitas vezes eu durmo até tarde, mas geralmente(nas ultimas semanas) é pq eu passei a noite fazendo algum trabalho pra facu.... Faço supermercado quando há necessidade, acho que não há reclamações ao meu respeito, não faço nada de mais e nem de menos aki.... As pessoas me tratam normalmente... Só existe uma pessoa na minha familia, minha mãe, que não convivo normalmente, que acho que está um pouco preocupada comigo, da pra sentir o tom de censura quando ela fala comigo, por mais que em alguns momentos ela me trate com muito amor e dá pra sentir isso, que, acima de tudo, ela quer o meu bem e que sente a minha falta... sente por estar longe e não acompanhar essa fase de crescimento constante que eu e minha irmã estamos passando.
Amigos?
Sinceramente? eu acho que ja tive amizades mais concistentes, mais extruturadas e mais firmes do que aquelas que possuo hoje. Algumas pessoas q no passado eu não suportava, me mostraram um valor que não conhecia. Conheci pessoas novas, que ainda não deu pra saber se vão durar ou se é só passageiro. Existem aqueles que vão durar pro resto da minah vida e sei disso hoje com mais convicções e certezas, em especial uma que está me mostrando um crescimento fantástico, que está percenbendo um pouco mais a realidade e que as coisas não precisam ser sempre sérias. Não que tenha perdido o sentimento pelas coias, mas que está sabendo dividir muito bem as coisas, acho que percebeu que ninguém aki é dono da verdade e que cada um pode, muito bem, seguir seu caminho sem maiores intromições e conversas..... Acho que dá pra contar em UMA mão quantas pessoas dessas vão ser assim. Existem aqueles que ja foram muito amigos e que agora, não sei porque, não acho que sejam tão mais importantes, talvez pq eu aprendi que as coisas mudam e que eles muram de fato e agora não pertenço mais a esse mundo. Talvez tenham me machucado e percebi que não valeria mais a pena lutar sozinho e simplismente deixei estar para não me machucar... não quero mais ser machucado pelas pessoas, não quero mais provocar reações e nem atrapalhar. Cada um tem sua vida e está seguindo seu caminho como bem entende.... Nunca esquecerei deles, mas por hora, prefiro não atrapalhar nada e nem deixar que me machuquem sem saber.... (digo isso, pq percebi que qdo estava nesse ambiente, eu me sentia mais sozinho do que se estivesse aki no meu blog escrevendo).
Coração?
Não sei ao certo como ele está, as vezes ele fica apertadinho, sozinho e carente, as vezes ele nem se manifesta. Não ando ouvindo muito ele, para preserva-lo. Não quero me machucar pq talvez eu saiba o que ele quer me dizer... e não aceito. AS vezes ele diz coisas que não entendo... Ele está progredindo... Tá melhor do que ontem e pior do que amanhã. Sei lá... acho que esse é ponto na qual fico mais fragil. Não consigo ver um casal abraçado e não ficar analizando e desejando.... Não posso ver um casal se olhando que na mesma hora fico mal, me sinto mal, fico incomodado e as vezes me arrepioe saio o mais rápido possivel. Não consigo ver um beijo mais intimo que meu coração fica escondido, pequeno, insignificante, sei lá... duas pessoas se amando... não consigo encarar isso naturalmente.
Sabe, acho que quando estou sozinho (principalmente na fase em que estou passando), percebo o quanto é importante ter alguém ao meu lado para apoiar, ajudar, para proteger, para dar segurança e acima de tudo, para que diga que sou importante, que existo de fato. Que tenha pelo menos uma certeza de que sou necessários aki, quero dizer que, ela é importante para afirmar a mim mesmo que existo... Não, mas percebo em muito olhares, parece que não sou importante, que não sirvo para nada. Não sinto carinho mais, não consigo ver uma pessoa que olhe pra mim e diga, mesmo que não se relacione comigo, que diga que eu existo.
Será que algum dia eu serei feliz ao lado de alguém novamente, digo feliz no sentindo que eu procuro hoje, acho que a minha felicidade está em estabilidade, sensação, apoio, sentimento real. Nada passageiro, nada falso, nada ligado ao simples prazer da carne, nada ligado ao beijo e só. Não sei o que dizer.... Ultimamente procuro estar em lugares para solteiros, procurando pessoas solterias, convivendo com pessoas solteiras... E não sei até que ponto eu gosto disso... só sei que para não ficar mal, essa é a unica maneira de não pensar.
Acho que se tivesse que tirar alguma conclusão desse texto todo eu diria que não posso me preocupar tanto e que por mais estar precisando de alguém do meu lado, preciso colocar e ponderar melhor os valores... Sou jovem, tenho 21 anos e nessa fase vai ser dificil, muito dificil encontrar aguém que estaja afim de juntar as escovas e viver junto.... Acho que se tivesse que topar um namoro e esse me parecesse sem futuro, eu nem tentaria.... sei lá os motivos.... CARALHO! É nisso que eu preciso mudar, ninguém é perfeito pra mim e não serei perfeito pra ninguém. Preciso me dar a oportunidade de deixar esse tipo de coisa acontecer.... fico com garotas em baladas e nem penso em pegar os respectivos telefones, não gosto... acho que se é de balada, não vale nada, só o fisico, o beijo, o prazer da carne, não sei se namoraria uma garota que conheci na balada, acho que por principios....E agora me diz, por que eu faço isso? me questino....
É tão dificil ficar em casa o dia todo sem ter coisas interessantes pra fazer, ultimante ando prefirindo não dormir pq sei que no dia seguinte não acordarei cedo como gostaria, e pior, volto a dormir toda vez que acordo... pra que? sei lá, na hora que acordo penso: "putz, foi tão dificil dormir ontem que agora que eu to com sono preciso aproveitar" ou então "pra que vou levantar, não tenho nada pra fazer..." Me diz, que ser humano na face da Terra nunca tem nada pra fazer, sempre tem algo a ser feito....
E acabo por não concluir muita coisa.... acho que só queria me sentir um pouco mais util e ter um pouco mais de apoio pra levantar um pouquinho a minha bola que hoje ta murchinha e bem baixa.... só isso.
é...Mais um dia em que sento em frente a esse computador e nada....
não ha nada pra dizer sobre hoje.... tudo oq ue precisava desabafar ja foi feito dentro do meu carro ao eu estaciona-lo depois da facu...
agora, só me resta colocar pra fora aquilo que nem eu sei o que é.... como uma imagem que postei um tempo atraz aki:
"se eu te pudesse dizer
o que eu nunca te direi,
tu terias que entender
aquilo que nem eu sei."
é mais ou menos por ai que eu estou me sentindo hoje.... estranho, sem entender nada e sem saber o que realmente pode ser feito....
uma pena pra mim
Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa, depois de um dia normal.
Olhar teus olhos de promessas fáceis,
e te beijar a boca de um jeito q te faça rir, que te faça rir.
Hoje eu preciso te abraçar, sentir teu cheiro de roupa limpa
Pra esquecer os meus anseios, e dormir em paz.
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua,
Qualquer frase exagerada quem me faça sentir alegria, em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar e dizendo q eu sou o causador da tua insônia,
Que eu faço tudo errado sempre. Sempre...
Hoje...preciso de você, com qualquer humor com qualquer sorriso
Hoje...só tua presença vai me deixar feliz, só hoje
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua,
Qualquer frase exagerada quem me faça sentir alegria, em estar vivo.
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar e dizendo q eu sou o causador da tua insônia,
Que eu faço tudo errado sempre. Sempre...
Só não demora muito pra aparecer não, tá? seja lá você quem for....
Quem diria que eu me arrependeria tanto assim.... Dias ensolarados e iluminados por essa fonte de energia inesgotável... Programas criados e executados sempre com sucesso, mas sabe qdo tudo isso não passa de mera passagem de tempo? Nos momentos que vc está sozinho e reve as coisas que anda fazendo e percebe que está apenas passando o tempo? Que na verdade vc gostaria de estar fazendo outras coisas, que estava com vontade de estar com alguém para passar aquele tempo... não sei se é arrependimento nem remorso, mas parece que os dias, mesmo cheios de motivações, alegrias e discontrações, parece que nada disso faz muito sentido.... aquilo que era pra cer colorida, agora está em tons de cinza.... Sensações falsas, sentimentos falsos, amizades falsas, beijos falsos, acho que tudo isso é falso qdo não se tem sentimento por elas.... acabam por desaparecer no espaço e não ficam marcadas como eu gostaria que ficassem... Estou tentando fazer com que as coisas fiquem de FATO verdadeiras pra mim... mas mesmo assim ainda sinto falta de alguém do meu lado para falar que eu sou real e que meus sentimentos tbm são reais...
(desabafo)