"Os tempos
são outros e existe algo maior do que imaginamos..."
sábado, junho 29, 2002
Testo retirando de um fórum:
UOL - Fórum - Amigos Virtuais - UOL Para quem não conhece, Thyrso é o insistente admirador da indomável Manuela, no programa Big Brother, da Globo.
E você, já teve uma pessoa assim na sua vida, querendo ganhá-lo/a na canseira? Alguém já foi "Thyrso" com você? --------------------------------------------------------------------------------
Título: Alguém já foi "Thyrso" com você? .. Meu namorado
Autor: Isinha
Data: 29/06/2002
Cidade: São Paulo
País: Brasil
Meu namorado é um pouco Thyrso as vezes...como ele mesmo diz "Sou chiclet mesmo". as vezes fala umas coisas nada a ver e faz tb se eu deixar liga toda hora e vem em casa todos dias...bah nao aguento pq enjoo facil mesmo gostando muito
Mas ele é gente boa, muito 10 garanto q muitas mulheres gostariam de ter um namorado como o meu 'NAO É EXAGERO quem casar com ele tah feita
--------------------------------------------------------------------------------
Título: OLHA SÒ
Autor: eu mesmo
Data: 29/06/2002
Cidade: santiago
País: brasil
ah essas minas são engraçadas ... c o cara da 1 gelo e é galinha elas reclamam ... c o cara é carinhoso ... elas chamam de pegajoso ... não entendo vcs caras mulheres ... e não tem coisa pior do q mulher pegajosa e vcs sabem q são a maioria ... mas como homem precisa de mulher e vice-versa ... no fim acho q a gente so ta aqui pra fazer sexo e perpetuar a especie
--------------------------------------------------------------------------------
Título: O Excesso faz pecar
Autor: Lidia
E-mail: lidianealencar21@bol.com.br
Data: 29/06/2002
Cidade: macapá
País: BRASIL
É muito bom termos pessoas atenciosas e carinhosas ao nosso lado, o problema, no caso do Thyrso é o excesso. Uma vez que as pessoas não valorizam quando uma coisa é dada com facilidade. Esse é o defeito dele, apesar de eu achar que ele é raro, até porque é raro alguém gostar de alguém pelo simples fato de querer amar.
--------------------------------------------------------------------------------
Título: Ele é um amor!!!!
Autor: Luiza
Data: 29/06/2002
Cidade: JB. Guararapes
Por mais que as mulheres dgam que são independentes e felizes desse jeito TODAS queriam um Thyrso apaixonado aos seus pés. O cara é muito lindo. São exatamente essas que no dia de votação deixam o cara lá!!! E além do mais mulher nenhuma fica com os carinhas por pena (estão gostando ou se aproveitando dos sentimentos dele). Carinho que sufoca?? sim! mais só se vc deixar sufocar-se. Ele é um sonho e eu me arrependo mortalmente por não ter ficado com os que me apareceram como ele.
-------------------------------------------------------------------------------
Título: NÃO ME JOGA PRAGA,PELO AMOR DE DEUS!!!!!
Autor: Mel
Data: 29/06/2002
Cidade: Bauru
País: Brasil
Jmaias consegueria viver com um cara desse,primeiro pra mim ele não tem personalidade alguma,segundo é anti-social..todo mundo la se diverte curte da risada ele não sempre com cara amarrada se a Manuela não está grudada nele.Todos ja tentaram falar com ele,mas ele vive em funcão da Manuela..e agora o publico fica achando ele o santinho da história...sendo que ha pessoas mto mais interessantes que ele la dentro..esse é povo brasileiro,,olhe os tipo que o povo elege.,,na minha opinião esse cara é um doente..precisa urgente de um tratamento...jamais ficaria trancada em uma casa com um cara desse..só queria saber se a Manuela consegue ir ao banheiro sem ele ir atrás....
--------------------------------------------------------------------------------
Título: THYRSO É PREJUDICIAL A SAÚDE
Autor: Lê
Data: 29/06/2002
Cidade: Bauru
País: Brasil
Gracas a Deus nunca tive um cara chato assim,esse Thyrso faz mal.e outra ele vai acabar perdendo a Manuela pra ele mesmo.Ninguem aguenta um cara pegajoso assim mto tempo.é sufocante,ele nào da espaco,Pra mim minha opinião esse cara é meio doente,repare bem no olhar dele,parece louco,e ja foi até agressivo com a Manuela..agora imaginem vcs o dia que Manu resolver ir pra uma balada..aí ele bate de vez nela...to fora de caras assim...
hahahahahahahahaha, meu, vc só me faz rir..... sua vida é uma piada mesmo!
vc me surpeende e a cada dia eu vou percebendo quem vc é realmente....
ironico, não?
Alguém me diga, por favor?
O que aconteceu?
O que houve?
O que vcs estão fazendo aqui?
O que vcs pensam de mim?
Quem vcs pensam que eu sou?
O que vcs esperam de mim?
O que falta em suas vidas?
O que raios, ó meu Deus, vcs querem que eu faça?
Me digam, por favor?
Falem alguma coisa!
Me expliquem!
Me perguntem!
Me respondam!
Mas, por favor, não fiquem calados, que isso é uma tortura pra mim....
Tenho tantas coisas em minha mente, mas não estou conseguindo traduzi-las em palavras...
Como poderia dizer de uma forma simples e clara isso o que estou sentindo? isso é uma coisa muito louca, uma coisa estranha, ao mesmo tempo diferente e momentania... Não sei como explicar, como demonstrar...como dizer em palavras...
parece ser um alivio, um medo, um descontrole, um tesão... não entendo...
Acho que posso reduzir tudo isso em uma simples palavra:
O que estamos fazendo de nossas vidas, ou melhor, o que vc está fazendo da sua vida?
Será que não é melhor encarar a realidade de frente e ver que o passado ficou pra atraz?
Que muitas coisas mudaram desde então? que vc cresceu assim como os outros?
É... eu sei o qto é dificil adimitir isso, mas temos que seguir nossas vidas..
becouse life couse on!
Não pense que conseguirá trazer o passado de volta.. pois isso não acontecerá!
Vivemos uma realidade muito diferente daquela em que vivemos a um tempo atraz!
Podia ser maravilhosa, irada, marcante, empolgante, hilariante.... mas está no passado!
A realidade é outra e eu acho que devemos explorar essa nossa realidade atual para podermos nos glorificar no futuro dos feitos desse presente! Pense um pouco no que estou te dizendo...
Manifesto írrito-nervoso obs: Cuidado com o teor escrito a seguir! Puta merda! Caralho! Filha da Puta! Desgraçada! Vadia! Escrota! Nojenta! Maldita! Viada! Porca! Puta! Merda! Ai que ódio! Maldita! Desgraçada! Mimada! Muito Mimada! Imbecil! Vaca! escrota! Nojenta! Mentirosa, enganadora! Suma daqui! Sai da minha frente! Suma da minha vida! Sua porca imunda! Vai tomar no meio do seu cú, sua escrota maldita! Vai dá a bumba! Sua puta nojenta! Sua imunda!!! Bosta! Vc é uma vadia, sua porca, sua imunda!
Nossa, como eu desejo todo o mal existente no mundo pra vc! Mas é tanto mal que eu to vendo vc não suportar e se matar logo de uma vez!!! Tanto sofrimento, tanto ódio que vc vai me suplicar ajuda! Vai me dar o valor que vc não me dá!!!!
Eu te odeio mais que tudo na minha vida, sai daqui!
Você me enonja. Eu te vomito a cada encontro nosso, a cada palavra sua, a cada respiração sua perto de mim...
Sua vida é uma merda e tem ficar assim até vc morrer... Vc merece sofrer pro resto da sua vida...
Sua vida não vale nada, não vale nem merda que vc caga...
Vc não presta sua ilusão maldita...
Desapareça... Some daqui de uma vez por todas... Me deixe livre desse Karma maldito que foi imposto pra mim....
Siga esse seu lixo de vida longe da minha.
Não entendeu? Então é melhor ler de novo sua anta!
Nada Além de Você Sentindo-se perdido,
Talvez por não ser querido,
Ande sem sentido.
Cansado de tanto andar e tanto pensar
Pare e tente seu pensamento coordernar
Para lembrar o que é viver,
Para lembrar o que é amar.
Olhe ao seu redor a procura de Paz
Olhe para frente, olhe para atrás
Para cima, para baixo,
Pare de andar cabisbaixo.
Olhe para todo o lado
Para toda direção,
Mas não se esqueça de mergulhar
Para dentro do seu coração.
Onde encontrará a solução,
Para o seu viver, para o seu amar
Para tudo o que quizer conquistar.
Porque não há nada além de você,
Que seja maior, mais forte e mais bonito
A não ser aquilo, que chamamos de INFINITO!
Rosângela Verdú
Eu sei que muita coisa mudou. Nós crescemos, nos tornamos Homem e Mulher. Não existe mais aquela coisa de criança, de adolescente no ínicio da puberdade... Passamos muito tempo separados, sem nos ver, sem nos falar... Tivemos muita coisa no passado que eu nunca me esquecerei, mas existe um fato nesse nosso passado que me faz triste... Acho que você sabe do que eu estou falando... Espero que me perdoe pelo o que fiz e perceba que muitas coisas mudaram.... Olha, vc pode pensar..."o que ele viu em mim?" Não sei te responder, talvez seja seu olhos, seus cabelos, seu jeito... talvez tudo, mas o fato é que eu sinto um friozinho na barriga quando falam seu nome, quando penso que irei te ver... O fato é que por muito tempo eu não sentia isso... E vc fez isso acontecer de novo!!! Acho que aconteceu por que vc sente a mesma coisa que eu. Parece que eu volto a ser aquele garoto apaixonado com os meus 13 anos de idade, com medo de tudo, descobrindo a vida... Mas quando percebo que agora sou mais velho e que vc cresceu tbm, me dá vontade de tentar de novo... sei lá, parece loucura o que eu estou falando, mas por muito tempo hoje, eu pensei nisso... Vontade de recomeçar, de ser feliz... Não me jugue mal... Eu só quero que vc perceba o quanto vc é especial pra mim... alguém muito importante na minha vida... alguém que eu não dei o devido valor quando tinha... Não quero nada de vc, não quero forçar uma situação, só quero que vc saiba o que eu sinto por você...
Não sei até qdo ficarei fantasiado com o que aconteceu esse fim de semana... A única coisa que sei é que vc me deu uma noite inesquecível, curta, mas inesquecível... Me fez muito feliz!
Obrigado por você existir e ter cruzado o meu caminho...
............
Sexta feira! Vespera de Sábado! Não sei, mas ultimamente eu odeio sexta e sábado...
Sei lá... Nada de bom acontece esses dias no último mês!
E pra variar, cá estou eu me sentindo sozinho, mesmo sabendo que daqui a pouco eu vou encontrar com alguns amigos, mas não impede de eu me sentir sozinho a noite.. Não sei, parece que está faltando algo que eu não sei o que é...
Só uma coisa me anima esse fds. Amanhã estarei viajando para Pouso Alegre para tocar na inauguração de uma balada lá...
hehhe e o que é melhor, vai muita gente que eu curto! E uma pessoa em especial estará lá.. não sei ainda... mas estou com saudades dela... hehehe irado!
Bom, vou fazer algo de util, mesmo pq eu to cansando de ficar na frente do computador... passei o dia na frente do computador..
depois conto como foi a festa!!!
T+ Galera
Jogo do Brasil!
E eu acabo de acordar para começar os preparativos... dormi desde as 20:00 e são exatamente 10 pra meia-noite... heheh
e o Melhor, amanhã eu só vou trabalhar de tarde... ou seja tenho uma madrugada inteira pela frente... Vou ver o jogo na casa d eum amigo meu...
Uma coisa que me deixa cri-cri... Tem pessoas que não tão nem ai pro jogo e "por nada" vão sair de suas respectivas casas para assiti-lo... Po quer coisa melhor que as 3:30 de uma madrugada de quinta pra sexta, acordar e ver o jogo na casa de um amigo ou em um barzinho.... não entendo esse povo! Diz que adora copa, mas não ta nem ai... hahahah Fala Sério
E por falar nisso, acho que deveria mudar o nome do meu blog pra Fala Sério! assim como o da Laura se chama Preju Total...
hahahahahaa por nada que eu mudo o nome do meu blog... Brain Stone é Irado....
Criativo, misterioso, inteligente, questionador, Enots Niarb.... hahahah meu Codinome vai ser Niarbenots! hahaha curto Niarbenots!
Nossa quanta bosta, deixa eu ir me trocar, comer alguma coisa, fazer algo de util.
T+ Galera
Abraços
Niarbenots
I've faced the fathoms in your deep
withstood the suitors quiet siege
pulled down the heavens just to please you
appease you
the wind blows and I know
I can't go on, digging roses from you grave
to linger on, beyond the beyond
where the willows weep
and whirlpools sleep, you'll find me
the coarse tide reflects sky
and the night mare rides on, and the night mare rides on
with a december black psalm
and the night mare rides on
what i fear is lost here
the wind blows and I know
all you have to do is run away
and steal yourself from me
become a mystery to gaze into
you're so cruel in all you do
but still I believe, I believe in you
so may you come with your own knives
you'll never take me alive
with all the force of what is true
is there nothing I can do?
I can't go on, digging roses from you grave
to linger on, beyond the beyond
where the willows weep
and whirlpools sleep, you'll find me
and the night mare rides on, and the night mare rides on
with a december black psalm
and the night mare rides on
I've faced the fathoms in your deep
withstood the suitors quiet siege
pulled down the heavens just to please you
to hold the flower I can't keep
kiss and kill me sweetly
come and drive me home
drag the miles in me
I am yours alone
inside where it's warm
wrap myself in you
Outside where I'm torn
fight myself in two
in two
into you
desire me so deeply
drain and kick me hard
whisper secrets for me
try to go too far
inside where it's warm
wrap myself in you
outside where I'm torn
fight myself in two
in two
into...
please don't change
please don't change at all
bring your rain
bring your rain to fall
inside where it's warm
wrap myself in you
Outside where I'm torn
fight myself in two
in two
into you
come and kiss me sweetly
ride the telephone
drag the miles to me
I am yours alone
yours alone
on the telephone
yours alone
looking for a kiss kiss
yours alone
Não sei mais o que dizer sobre a minha vida..
Estou sentindomuitas coisas novas que achei que nunca sentiria... Sensações diferentes... Idéias diferentes... Pessoas diferentes...
Acho que isso já estava acontcendo a um tempo e eu não havia digerido ainda... Por isso dessa confusão toda que páira sobre minha mente... Agora que a facu acabou, estou mais calmo, mais tranquilo e pensando melhor sobre as coisas...
Sei lá, tudo é tão novo pra mim, esse sentimento que está me deixando maluco e que provavelmente foi o causador dessa paranóia que vivi nessas ultimas 3 semanas...
Estou ententendo melhor as coisas, estou conseguindo medir os valores dos meus amigos... Qual a importancia deles pra mim, que por um lápso de tempo me contestei... Estou aceitando essa nova condição que se formou em minha vida...
Por um tempo achei que estava perdendo meus amigos, mas agora vejo que eles continuam aqui, domeu lado e que tudo não passou de uma confusão e de um mal entendido....
Hoje eu tenho vontade de sair por ai a procura de novos horizontes, de novas aventuras, amores e pessoas...
Sair pelo mundo a procura de alguma coisa que preencha um vazio que sinto... E depois de muito tempo parado, comecei a pintar meu quarto novamente.... Estou feliz que tenha conseguido continuar, por um tempo achei que abandonaria e acaria branco de novo...
Não sei por que decidi escrever essas coisas, sei lá, por 5 minutos me senti feliz denovo, não sei o motivo e por isso resolvi escrever essas coisas... não sei se até que ponto são verdades, mas eu gostaria que fossem.... Eu idealizo isso...
"Angel is not the end"
"you make me real
strong as i feel"
"lovers out of time"
"you love him and you cannot, you can't resist"
"no plans to leave but still I go "
"who cares why?"
"I haven't given up, I lie
to make you so proud in my eyes"
"try to leave it all behind "
"Mother I hope you know
that I miss you so
time has ravaged on my soul
to wipe a mothers tears grown cold"
"gone in a flash unreal
I sing the songs
to watch you numb
where is your heart? where is your heart gone to?"
Que mundo estranho esse em que eu vivo....
Não sei, acho que preciso de ajuda para a minha cabeça que nunca funcionou direito... Sei lá, as idéias se misturaram, as coisas se confundiram, os valores das pessoas foram trocados.... Meus sentimentos perdidos em algum lugar... E eu aqui, parecendo um vegetal (dããããããã) babando no teclado enquanto faço o que os outros querem. Não escolho mais, não decido mais, não espero mais.... Apenas deixo rolar... esperando que alguém me empurre para dar o próximo passo. E suplicando a alguém que me ajude a respirar por que nem isso mais eu faço sozinho... To sendo empurrado porque o meu motor pifou... aguardando alguém para conserta-lo. Não sei mais o que quero da vida, não sei mais o que faço com ela... sei lá... to vegetando.... to me sentindo uma marionete... sem sentimentos, sem idéias, sem pensamentos, sem opções, sem atitudes, sem entender mais nada do que eu to escrevendo aki....
Um dia eu a amei
Ela nem ligou
Chorei por ela
Ela não gostou
Eu abracei ela
Ela me ignorou
Desisti dela
Ela gostou
Fiquei amigo dela
Ela me beijou
Briguei com ela
Ela me chamou
Ignorei ela
Ela me amou
Não senti saudades dela
Ela me procurou
Fui embora
Ela morreu
Não espero mais você
Pois você não aparece.
Creio que você se esquece
Das promessas que me faz...
E depois vem dar desculpas
Inocentes e banais.
É porque você bem sabe
Que em você desculpo
Muita coisa mais...
O que sei somente
É que você é um ente
Que mente inconscientemente,
Mas finalmente, não sei por quê,
Eu gosto imensamente de você.
E invariavelmente,
Sem ter o menor motivo,
Em um tom de voz altivo,
Você quando fala – mente,
Mesmo involuntariamente.
Faço cara de inocente,
Pois sua maior mentira
É dizer à gente
Que você não mente...
"...Só queria sentir aquilo que sentiu no cinema
Não queria beija-la
Queria estar com ela, só isso
Queria senti-la
Não há palavras para explicar o que ele senti por ela, nem ela sabe o que é direito
Só existe uma verdade entre os dois
Seja como for, eles irão viver muitas coisas juntos ainda
Talvez essa história não acabe jamais
Só o dia em que um se for
E é isso que ele tem muito medo
Medo do tempo, talvez no futuro eles tenham filhos
Mas talvez não exista esse futuro
Talvez acontece algo de muito ruim com um dos dois e seus caminhos nunca mais voltem a se cruzar
Por isso ele não gosta de esperar, não gosta de pensar no futuro.
Nunca deixa pra amanhã, pois talvez o amanhã não exista.
Vivemos o presente e é dele que se constrói o futuro."
A cada dia que passa, a cada conversa com os amigos, a cada post escrito, sinto o meu amor indo embora... Sinto que ele está saindo... E está restando apenas um buraco em meu coração, uma lacuna que eu não sei se eu quero que seja preenchido de novo... Talvez esse buraco que está aparecendo eu venha a esconde-lo, deixando -o inutilizável... Não quero mais sofrer por um amor... Tenho medo de sofrer novamente como sofri.. De ter que passar por tudo o que passei, tanto os momentos bons qto os ruins...
Acho que vou deixar esse lugar vazio... E deixar a vida me guiar... Se eu vier a casar algum dia, acho que não será por amor, e sim por consideração e afeto... mas amor não... não entregarei meu coração a mais niguém como ja fiz um dia... E dependendo de como as coisas seguirem em minha vida, talvez não me case e dificilmente saírei a procura da minha alma gêmia, de meu espelho, do meu grande amor... Uma vez que perdi as esperanças que o mesmo exista.... Acho que não existe uma pessoa que me complete... Não pra mim. Acho que vim nesse mundo pra ficar sozinho mesmo e devo aceitar isso... Não tive muitas mulheres, e todas que tive, tiveram seu valor dentro de mim... E em todas elas eu percebia isso... Que eu não era quem elas pensavam... Por que eu tive que nascer uma pessoa emocional? Do que adianta ter um puta lábia se eu não consigo usa-la, por medo?
Não sei, mas todos esses anos de insistencia, acho que estou perdendo as esperanças... Se colocar numa balança, ao meu ponto de vista, eu perdi mais do que ganhei tentando ser feliz com alguém ao meu lado... A minha vida me ensinou isso e sempre foi assim... eu que negava e ignorava esse fator de que ninguém foi foi feito pra mim... Agora as coisas estão mais claras e estou começando a aceitar esse fator que eu neguei todos esses anos... Já que niguém foi feito pra mim, por que se importar tanto com com quem me relaciono? Por que eu tenho que ser especial para cada pessoa que eu me relaciono mesmo sabendo que essa pessoa já sabe que eu não sou ninguém pra ela? O meu único medo disso tudo é me tornar uma pessoa fria e sem sentimentos..Eu gosto de ser misterioso... Mas não escuro... não frio...
Indagações, como havia dito, detesto elas....As perguntas já se respondem e muitas vezes algo que não gostamos de saber....
Tenho lembranças muito fortes e marcantes... Tanto boas como ruins. E em muitas, apenas eu e pessoa envolvida sabem... ninguém mais... Meus segredos que nunca contei... Minhas ambições aguçadas com o dia-a-dia que guardo dentro de mim com medo de ser escurraçado do mundo... Tenho desejos que ninguém imagina... E quando tento coloca-los em prática, buuuuuuuuummmmmm, cai uma bomba e estoura na minha mão... Ai acabo me fechando cada vez mais... ficando cada vez mais individual e frio... Cada vez mais insensivel e duro... Mas basta um olhar e eu me derreto.
Não quero mais me derreter... Quero ser feliz, sozinho... Acho que melhor ficar sozinho do que sofrer.. e se algum dia tiver um relacionamento, pode ter certeza que: ou eu me entrego pro resto da vida, ou eu vou ser muito frio.. muito fechado e com uma barreira enorme escondendo meu coração...
Eu só queria ser feliz com alguém ao meu lado, mas isso não será mais possivel... até um tempo atras sim, mas hoje não mais.
Eu criei um monstro no meu coração q me deixou com medo...
Não entendo mais o que acontece... Prefiro deixar meu coração num quarto escuro e esquecido do que deixar os outros o usarem, sulgarem e pisarem novamente...
E com isso, um novo Moka está sugindo.... Como havia dito anteriormente...
Eu queria estar ao seu lado na noite passada, queria te ajudar, mas como sempre acontece, parece que vc não da o valor para o que eu penso, não sei, vc estava precisando de ajuda eu te liguei para combinarmos alguma coisa... até que você disse que não daria... tudo bem, entendi a situação em que vc se encotrava... Como queria fazer alguma coisa, resolvi sair com o meus amigos, já que não daria para eu te ver mais naquela noite. Não sei o porque, mas na minha cabeça, vc já estava bem novamente... Já havia passado... parecia que vc estava bem... não sei! Vc tinha passado essa idéia pra mim... então achei melhor me resguardar e deixar as coisas acontecerem... deixar a vida fluir novamente...
Só que não, vc não estava bem, vc precisava de ajuda e acima de tudo, vc precisava do nosso abraço.... Por que vc nega isso?
Já que vc precisa, pq não me diz, eu dou um jeito de te encontrar.... sei lá... combinamos alguma coisa, me liga e diz: "vem aki!!!" eu vou sem pensar besteira, sem segundas intenções, sem misturar as coisas.... Poxa, eu to me sentindo muito mal por não ter ido na sua casa ontem... E qdo vc ligou pedindo pra gente ir, achei que era só pra trocar uma idéia.. só pra fazer alguma coisa... tipo, não tão fazendo nada, vem pra ca, entende?
Só peço uma coisa, seja mais sincera e se precisar mais direta... não to questionando nem criticando....
Bom.. preciso voltar a trabalhar, quero sair o quanto antes...
precisava dizer isso...
T+
Minha noite foi engraçadissima e eu não gastei um puto. Dei mta risada e curti muito meus amigos... Mas não sei, acho que estou meio down por que uma pessoa muito especial pra mim não ficou bem... Me ligou agora pouco chorando.... Pediu para que eu a ajudasse. E como sempre, não neguei, não consigo dizer não. Mesmo porque eu não sei se queria dizer não a ela. Eu sinto uma vontade enorme de ajuda-la... De deixa-la segura, de cuidar, de envolve-la em meus braços e tentar impedir que qualquer mal existente na terra podesse atingi-la ... Não sei, não sei pq faço isso... Ela tem muitos amigos que podem ajuda-la... Mas não sei, é uma coisa que vem de dentro e que se acontece eu não consigo segurar... Ontem, quando chegamos em casa, só nós dois, alguns amigos do carro me disseram: "boa sorte! E usa camisinha.. hahahahah". Dei uma risadinha meio de lado e sai do carro... Não era isso que eu queria, eu queria era cuidar dela e mais tarde deixa-la em casa....
Ou então sair depois... O fato é que eu queria estar perto, pois ela não estava muito lúcida...Tinha medo dela fazer alguma coisa e depois se arrepender. Ela estava rindo de tudo, de todos... Não conseguia parar de rir... Mas hoje, pela manhã ela não parava de chorar....
Será que vale realmente a pena beber, fumar pra dar muita risada e no dia seguinte se sentir mal por ter pedido o controle, por gastar mais do que podia, por falar besteiras e as vezes magoar os outros, sem perceber, em troca de algumas risadas? Não sei, acho que num descontrole, com $$$ na carteira, e cabeça livre de preocupações, e sabendo os limites, não tem porque não. Acho que se há a oportunidade tem mais é que se aproveitar, mas e quando não há essas condições e queremos o descontrole? O dia seguinte nos diz a resposta e devemos aprender com essa lição... Responsabilidade... Maturidade... sem essas duas coisas, as consequencias podem ser muito doloridas.... Experiência própria!
T+ Galera
O mundo da voltas e parece que só o meu fica parado
Não sei, estou cansado disso tudo.
Há muito tempo que são raros os momentos que consigo me divertir de verdade... Raros mesmos.
Não sei o que acontece, ou o que aconteceu para que os meus dias ficassem nublados dessa maneira
As vezes, sozinho, choro. Choro muito. Não sei porque vem um nó na garganta e eu me desmacho em lagrimas...
Isso acontece todos os dias a mais ou menos uns 2 meses... Essa é a única forma que encontrei de colocar pra fora tuda a angustia que sinto. Toda as magoas e todos os desentendimentos que acontecem diariamante na minha vida. Não é exagero...
E os poucos momentos que me sinto realmente feliz e sinto que tudo vai dar certo, uns dias depois desaba. Crashing Down. Parece que tudo o que aconteceu não passou de uma ilusão, uma miragem e desaparece no vento. Escorrega ente minhas mãos e eu não consigo segurar.
Meus amigos, não sei o que acontece comigo... Basta apenas uma cena de extasi na televisão para lagrimas escorrerem dos meus olhos aos montes.
Estou cansado disso tudo. Estou cansado dessa vida que me consome vivo, que cada dia parece que arranca um pedaço de mim. Que me destroi aos poucos... E que parece que ninguém olha por mim... Não os culpo por não estar ao meu lado quando preciso... Eu sei que se ligar vcs me ajudariam...Mas acho que é algo que ninguém pode fazer por mim... Esse desepero que toma conta de minha alma diariamente, progressivamente, está distruindo todo o mundo maravilhoso que construi durente esses anos... Esta distruindo minhas amizades e meus relacionamentos... Está afastando minha familia de mim...
Me sinto sozinho mais uma vez, sem um colo para eu chorar e dasabafar.... Sem alguém que me entenda e compreenda os meus sentimentos, medos e desejos... Sem alguém que digue com convicção o que deveria fazer e com isso me transmitir segurança.
Não sei o que está acontecendo comigo, o pq dessa mudança e dessa forma de tratar as pessoas... Nunca fui assim. Nunca tratei ninguém mal. Nem meus inimigos, (se algum dia eu tive um). Estou deixando os outros me guiarem, estou deixando a minha vida me guiar... Não tenho vontade de viver agora. Deixo as coisas acontecerem.. desisti de tentar fazer as coisas acontecerem... Não tenho retorno, não tenho carinho, não tenho um colo pra chorar... Alguém mais forte do que eu para aguentar todo esse meu sentimento e eu poder desabafar sem medo e me sentir quentinho e seguro e não ter mais esse medo da vida e das pessoas. Estar calmo e em paz, por apenas alguns momentos era tudo o que eu queria agora...
Não sei mais o que dizer......
T+
Manisfesto psicomental Começa hoje o inicio de minha morte
Não sei quanto tempo irá durar, o quanto irá doer...
Mas está resolvido, aos poucos irei me matando... Me desintegrando até que desapareça completamente
Meus amigos, não há volta. Está resolvido. Era preciso fazer uma escolha e ela está tomada.
Não quero mais que se preocupem comigo, pois só terão dor de cabeça.
Esqueçam que eu existo, só quero que guardem em suas lembranças o Moka que conheceram...
Não há mais lugar para ele nesse corpo. Ele está sendo massacrado por uma outra alma que se desconhece a origem.
Não se sabe qual o objetivo dessa alma em meu corpo. Mas ela veio para ficar por um bom tempo, até que outra mais forte a tire de seu lugar. Portanto, não me considerem mais o Moka, não me chamem mais de Moka. Ele está morrendo aos poucos... E esse destino já está traçado.
Ao final dessa jornada, dessa morte inconsiente, restará apenas cinzas de uma alma que viveu por muito tempo em meu corpo, que foi feliz e triste, que sentiu muito amor, que ajudava, que se entregava aos outros. A partir desse dia, uma nova alma reinará em meu corpo e, como vcs já podem perceber, mudará a minha cabeça e os meus pensamentos.... Não há meios de impedir essa transformação, ela já foi encaminhada a um bom tempo...E eu não havia percebido...
Espero que façam o que digo, sumam, desapareçam enquanto é tempo... Me deixem sozinho, ou o pior pode acontecer com vocês...
Não existe, nesse mundo alma capaz de entender o que se passa dentro da minha mente... E isso está me tornando insencivel e Intolerante. Rezem pela alma do Moka que a qualquer momento pode desaparecer... E, a partir de então, se cuidem com essa nova alma que virá dominar a minha mente. Essa mudança já foi iniciada, como disse anteriormente, e esse blog é uma das ultimas palavras escritas pelo senhor comandante Maior de meus mais profundos pensamentos, ele apenas ve o que ocorre dentro de mim, mas não pode mudar nenhum destino traçado pela vida.
Não se surpreendam com o que poderá vir a acontecer, não se preocupem comigo, pois pode ser que eu te mastigue e o engula vivo...sem dó, nem piedade de sua alma e de seus pensamentos...
Mas se mesmo assim, estão dispostos a continuar ao meu lado, só quero que saibam uma coisa, não fiquem surpresos.. Não me questionem, não atravessem o meu caminho... Terão que ter muito cuidado ao andarem junto a mim.
A escolha é de vocês.
"talvez as coisas não saiam como queremos
ou tão somente como planejamos...
mas o que importa?
o fato é que o inevitável aconteceu
e mais uma vez nos surpreendemos
qual o significado de tudo isso?
será que há respostas?
não sei, mas gostaria de saber se pensas nisso assim como eu
não tenho medo de dizer o que penso
as vezes me resguardo
as vezes me entrego de corpo e alma
será que isso é bom para mim?
não sei responder a nenhuma dessas perguntas
são apenas indagações que vagam em minha mente
onde o único objetivo e entender
o porque dos nossos caminhos terem se cruzado
e até aonde eles vão seguir juntos
é útopico pensar isso, eu sei
mas o que eu posso fazer
se eu sinto tudo isso vindo de você?"
huuuuu... parece que as pessoas estão cada vez mais encanadas com o que os outros escrevem no blog... Tudo bem, assim como eu utilizo o meu blog para descarregar os meus sentimentos e pensamentos... ou até mesmo pra contar coisas que eu julgo legais de serem compartilhadas, vcs tbm fazem o mesmo... E não se deve contestar, ou perguntar, ou então tentar entender o que os outros escrevm... eu sei disso, assim como vcs, mas da mesma forma que vcs escrevem o que querem, as pessoas que leem, vcs (isso vale pra mim tbm) se perguntam o por que daquilo, ou então tentam raciocinar o que está escrito, isso é inevitável... Ou estou errado?? assim, como já liguei para pessoas para ESCLARECER o que estava escrito, já me ligaram para tentarem entender o que eu havia escrevido... Isso é errado??? não, não acho errado, só acho normal e não se deve ser levado como algo importante... são apenas perguntas, dúvidas, indagações que ocorrem quando vc está lendo um blog de uma outra pessoa... Agora, se vcs esperam que seus amigos, aqueles bem próximos não irão perguntar, ou ao menos ter duvidas sobre o que escrevemos nos nossos blogs, podem esquecer... ou então não deixem ele público... Mas eu sei que ninguém aqui irá fazer isso, pq sabe que tem amigos que se preocupam conosco e adoram ler nossos blogs... Portanto, não se reprimam, ou então se sintam mal se algum dia alguém pergunta-lhes algo sobre o que escreveram... respondam se quiser... é um direto nosso responder ou não. Só devemos pensar se o que iremos responder realmente interessa ou não ser dito. Deve-se tomar apenas um cuidado, deixar o mais esclarecido possivel, para que seus amigos não entendam errado as coisas e comecem a pensar coisas ruins... ou então muito boas, sendo que não é o que vcs pensam... Sei lá, vai de cada um.... Isso que eu escrevi não deve ser entendido como uma bronca ou uma critica, mas sim como algo que penso a respeito dos blogs... não sobre a importancia/finalidade dele para cada um, mas geral, como um todo.
Eu, qdo leio um post e fico confuso, eu prefiro ligar e tentar entender, do que ficar pensando besteira... Seja o assunto que for... acho que esse é o único defeito de deixar as pessoas lerem o nosso blog, principalmente pessoas próximas... ao mesmo tempo que nos preocupamos com o que os outros estão sentindo, pensando e escevendo, as vezes lemos o que não queremos ler, ou então não entendemos ou entedemos errado o que o outro quer dizer.... Isso é o que eu penso a respeito... e POR FAVOR, não levem tão a sério qdo eu ligo para perguntar uma coisa sobre o blog, pois eu sei que existem coisas que não devem ser explicadas, pois são de momentos... Então não achem que eu estou me intrometendo na vida de vcs... O blog é algo para ajudar e não complicar. Portanto, eu não fico bitolado e levo tão a sério essas coisas como alguns dizem, dessa forma, desencanem e depois que desligar esqueçam...
não vale a pena... acho que nem merece um post só pra isso... só estou ecrevendo para esclarecer as coisas q pelo visto não ficaram claras.... bom.. acho que todos que leem o meu blog sabem do que eu estou falando... até mesmo aquelas pessoas que estão começando agora o próprio blog ja perceberam que esse tipo de situação acontece... então, desencana galera... não levem pro lado pessoal, apenas digam que não e foda-se... algumas atitudes de certas pessoas me surpreendem outras me desanimam...
Acho que eu consegui expressar e esclarecer o que é o blog, qual o significado dele pra mim e o que pode acontecer se vc escrever um.... hahahaha vou escrever um manual!!!! "como escrever um blog" que bosta....
to com sono... vou dormir
T+ Galera
Esse meu ultimo fim de semana foi, ao mesmo tempo, irado e desiludido... Por um lado a festa que não foi muito boa, pois briguei com meus amigos, ou melhor, acabei descontando neles toda a magoa que eu estava pelo fato ter uma puta extrutura de festa para 20 pessoas assistirem... Por eu querer fazer uma puta festa e não conseguir... apesar de pelas poucas pessoas que foram, eu achop que curtiram... Não sei, eu estava estranho, aquele dia... apreensivo, angustiado, pois seria a primeira vez que eu tocaria para eles verem... E aconteceram coisas que na hora me deixaram muito irritado. Não sei por que isso aconteceu, mas aconteceu... e acabei brigando com eles... com algumas pessoas eu pedi desculpas depois, mas com outras que acabaram indo embora, acho eu, por causa disso, eu não consegui.
E por outro lado o dia seguinte que foi maravilhoso, não dormi nada na noite anterior, mas os meus amigos que continuaram por lá, fizeram meu astral melhorar muito. Me diverti muito e dei muitas risadas...
eu gostaria de sabeer o que se passa na cabeça de cada um nesse momento...
Não atraz de respostas... nada haver, mas sim, pelo simples fato de entender as situações...
Mas, também, qual a diferença entre saber e não saber? ainda não descobri a resposta, e, por enquanto estou seguindo a minha vida sem ter essas respostas....
E por enquanto, não quero saber essas respostas...... vamos dizer que eu estou bem a pampa de procurar essas respostas e até mesmo de tentar entende-las...
Só sei que foi muita informação para um a noite só....
T+ galera
esse meu ultimo post, foi uma viagem que eu tive, portanto, não me achem pretencioso.. quer saber tbm... foda-se o que vc acha do que eu escrevi... esse é o meu blog. E eu ja abri ele demais, quando coloquei comments... Então fica assim, não gostou, ou comenta ou esqueça quando sair daqui.. Vcs sabem que eu sempre respondo os comentários... Então utilizem-o se quiser. Se não quiser, foda-se a sua opinião sobre o que eu escrevo, ok?
T+
As vezes eu paro e penso no que cada pessoa signfica pra mim, qual o seu valor, no que as pessoas são realmente pra mim...
Não sei... me contesto de vez enquando para poder organizar os meus pensamentos ou então para tomar decisões...
É engraçado quando você percebe o real valor dessas pessoas, algumas são do tipo "não fede, nem cheira", outras não valem nada, não tem valor pessoal nenhum... Algumas aparentemente te fazem muito bem, mas pensando bem, no final, quem sai ganhando são elas e não vcs (como em uma relação, que, a principio, há a troca). Tem aquelas tbm que parecem que faz muito mal, mas são com elas que você acaba aprendendo e tirando muito valor. E, pra finalizar, tem aquelas que são de suma importancia (não sei até aonde essas pessoas são tão importantes, isso eu não consigo ponderar, mas vc sabe que são).
Não sei, já faz um tempo que eu venho pensando na minha vida e nos meus valores e o que cada relação que eu tenho tem de bom... É surpreendente o resultado que eu estou obtendo. Pessoas que eu achavam que eram muito importantes, hj eu vejo que não são mais que meros "amigos". Pessoas que eu nunca dei muita importancia, estou vendo que tem muitos valores escondidos. E pessoas que te surpeendem... Te mostram um mundo que vc nunca imaginou antes, ou então não havia pensado que ele existia. Acabam por te guiar, se vc quiser, para esse mundo. Isso tudo está sendo muito novo pra mim... Eu que me achava certo das minhas idéias sobre a vida, meus principios, estou percebendo que existe outras formas de vida, outras formas de se pensar, outras formas de agir e reagir... Esse mundo é parecido com o meu atual, mas com um diferencial, são adultos. Eles não se questionam mais... deixam as coisas acontecerem e tem um único ponto de vista, o pessoal. Não ligam mais para questões tão abstratas sobre amor e ódio, não pensam mais sobre o que é a vida, qual o nosso papel no mundo... não fazem mais esse tipo de perguntas que acabam, muitas vezes sendo utópicas. é um mundo mais fácil eu diria, com muito mais resposabilidade física, mas emocional acaba ficando em segundo plano.
Hoje, o que significa o casamento? Muitos dos adultos sonham com o amor da vida, mas esse sonho, eles sabem, é utópico. Pode ser que aconteça, mas não vão mais atrás e nem ficam esperando ele ser realizado. Eles têm uma visão muito mais ampla que nós, réles habitantes da juventude, que ficam se perguntando se deve se suicidar ou não, se o mundo vale a pena ou não, se ela é o amor da minha vida ou não. Acho que eles perceberam que essas perguntas não tem respostas e que não vale a pena se questionar dessa maneira. Existe uma virtude, no mundo dos adultos que eu considero uma das mais importantes: eles sabem onde começa o próprio diretio e onde ele termina, começando o do próximo. E sabem, de certa forma, viver harmonicamente entre si. Os problemas acabam não sendo tão complicados, sendo mais fáceis de serem resolvidos.
Não sei até que ponto eu quero morar nesse mundo. Mas eu acho que se continuar o meu caminho, logo, logo eu estarei muito bem hospedado nele.
Fala sério.... hj eu to no descontrole...
Tenho um trabalho pra terminar, a festa pra agitar e estudar para uma prova...
fora o descontrole que foi hoje de manhã no !ObaOba... fala sério!
E a semana só ta começando....
T+
Bom... agora começa mais uma madrugada e eu aqui sem sono nenhum... acho que vou ficar aki até a hora do jogo do Brasil... e na sequencia ir trabalhar.... vamo ver né!
bom... vou fazer uns trabalhos da facu e depois eu escrevo..
t+ galera..
PS:..."to this love aloud"...
Bom...Acho que de todos os domingos que tenho passado esse está sendo mais sussa, mas não menos bode... Sei lá... tinha algumas coisas pra fazer, trabalhos da facu, a festa pra organizar... Mesmo porque, também, eu tive uma conversa com o patola esses dias que me aliviou muito (Valew Patola!).
E eu não sei... mas acho que agora estou mais empolgado com as coisas.... o fim de semana, ou melhor o feriado passou e nada demais aconteceu... sem grandes ocilações como vinha acontecendo... GRAÇAS A DEUS! Acabei de terminar mais um trabalho da facu, e acho que vou ligar pra galera pra irmos num bar, como sempre fazemos aos domingos a noite... Ajuda muito a passar o bode e entrar numa boa na segunda feira.
Loucura! Loucura! Falta menos de uma semana pra e-psyco... nem acredito.. essa semana vai ser paulera... muita coisa pra fazer, organizar, comprar... e ainda uma semana inteira de provas na facu.;... quero só ver...
bom, vou indo... mais tarde eu escrevo
T+ galera
Bom... Hoje eu consegui perceber uma coisa que irá me ajudar muito daqui pra frente...
Percebi que estou cansado de tentar ser amigo de todos...
Pecebi tbm que existem pessoas que não te dão nenhum valor e que não percebem o quanto vc é importante pra elas... ou melhor, sabem muito bem o seu valor tanto que qdo precisam, qdo estão na merda, te chama, te ligam, te desejam... mas qdo tudo isso acaba, fica só uma amizade superficial.. Parece que não é nada...
Chega de tudo isso! Vai a merda literalmente.... To cansado de me sentir usado e de ter que ouvir as pessoas dizerem que quem não te trata bem sou eu.... Será que não percebeu ainda que vc pede isso de mim? Um dia é a pessoa mais meiga e fala coisas tão fantasiosas, útopicas e encantadoras e no outro dia é só gelo e me trata como se fosse qualquer um... Incrivel como vc consegue isso, como vc tem o poder de me magoar ainda, e como eu sou burro de achar que um dia vc me daria um valor... Isso não existe... Eu te disse que vc poderia me magoar, e não tem nada haver com o que rolou, estou aqui como um amigo mesmo(O Bru amigo)... vc me magoou como um amigo seu.
Mas tudo bem...Isso faz parte de uma amizade e não me arrependo de nada do que eu fiz pra te ajudar qdo vc precisava. Mas sei lá o que vc quer da vida, e pra falar a verdade, agora, eu to pouco me fudendo... Mesmo pq, se eu me preocupar, quem vai sair na merda de novo sou eu...
Então, antes de procurar o meu ombro amigo, aquele que vc sempre confiou, pense muito bem no que vc está fazendo...
Agora, vc tem mais pessoas a sua volta que te ajudam.... Talvez não precise mais de mim, pq acaba misturando a nossa amizade com o que aconteceu entre a gente... tudo bem, é uma escolha sua...
E eu acho que vc esqueceu de quem te ouviu chorar uma manhã inteira sobre os seus problemas, mesmo depois de tudo que aconteceu entre a gente... Esqueceu de quem te deu colo, mesmo sabendo que poderia se fuder depois... Não estou cobrando um retorno do que eu te dei, mas vc, como das outras vezes, desencanou e parece não se importar com um amigo seu... Sei lá, parece que ficou assim..."agora eu to bem, graças a deus... vamos tocar a vida, pq eu não posso ficar presa no passado". e clica o FODA-se e sai andando.... (Isso é uma forma de expresão, deixo bem claro pra não ter problemas depois)
Não quero nada de vc, não quero sua ajuda, não quero sua amizade, não quero seu amor, não quero mais o seu carinho, o seu consolo, pq pra mim, não passa de uma farsa de momentos... de ilusões, de "fases". Que vem e vão conforme a sua necessidade... E não venha dizer pra mim, que eu to sendo escroto e péssimo como vc sempre diz, pq vc sabe muito bem do que eu to falando... E me entende muito bem.
VC não tem motivo nenhum pra achar tudo isso desnecessário, eu acho necessário e esse é o meu blog, vc le se vc quiser...
Se vc acha que se preocupar comigo é ler o meu blog e ligar querendo saber como foi no meu médico, está muito enganada...
Sinceramente, isso é o minimo de uma amizade da qual vc diz que tem comigo.
Bom, eu teria muito mais o que falar, mas não gosto de escrever palavrões aki... acho que seria perder a razão, então, fique como está.... meu desabafo está feito....
T+