"Os tempos
são outros e existe algo maior do que imaginamos..."
terça-feira, maio 11, 2004
Dois anos no equador. O que eu posso esperar agora? Serao dois anos de experiência, dois anos aprendendo uma outra cultura, outra lingua, outras pessoas. Todos os meu sonhos, todos os meus desejos e projetos terao que ser adiados ou alterados. Nao sei o que pensar sobre isso... Estou com medo agora que estou sozinho aki no computador, sao 1:40 da manha. Minha net saiu do ar, nao estou com um pingo de sono e todos ja estao dormindo.
Comecei revendo algumas coisas do passado, algumas coisas que escrevi, umas fotos, textos e e-mails que recebi de outras pessoas. Nao sinto nostalgia ou saudade do passado, pq sei que tudo isso que estou passando é necessario e mto bom para mim. Mas agora, lendo alguns textos, me pergunto se eu estivesse em uma época diferente, nao no passado, mas se minha vida tivesse levado outro rumo.
Como eu disse e sempre digo. Nao sinto falta dela, sinto falta do sentimento. De ter alguém para abraçar, para deitar no colo e receber um carinho, de confiar e ser reciproco. De ter em quem me apoiar nos momentos dificeis. Mas ao mesmo tempo eu nao gostaria de deixar tudo isso ai no Brasil. É bem melhor eu estar sozinho agora para passar por isso, do que se estivesse com alguém nessa situaçao. Isso é horrivel para mim. Eu sinto falta de alguém, eu sinto falta de um amor e de um apoio.
Nao consigo mais sentir isso da minha familia, uma vez que me separei deles a um bom tempo. Os amo sim, mas assumi uma posiçao que nao posso mais voltar. Nao consigo ser mais adolescente, nao consigo mais aceitar que dependo da minha mae. Nao aceito isso!!! Agora, que me mudei é aceitavel depender dela, mas nao sei até qdo vou suportar ficar embaixo das asa. Tenho meus proprios problemas para resolver e nao aceito que ela me ajude, por mais boa vontade que ela tenha.
Eu precisava mudar do ambiente em que eu estava, esta mais do que na hora de eu crescer. Aceitar minhas condiçoes e seguir meu caminho. Mas existem certas coisas que sao mto dificeis de serem superadas. E eu acho que vou aprender na marra, ja que nao consegui supera-las no Brasil. Esse meu Deus, na qual eu acredito, sempre faz isso comigo. Se eu nao aprendo de um jeito, eu vou aprender de outro. Acho que so uma mudança como essa mesmo para eu colocar as coisas no devidos lugares e tomar vergunha na cara.
Eu preciso aprender agora, eu preciso me dar conta da minha situaçao, se eu nao conseguir isso dessa maneira, mudando de país, eu acho que nao havera outro modo. Na verdade eu acho que eu enlouqueço se assim nao der certo.
Minha cabeça ta confusa. Meu coraçao diz uma coisa e eu nao quero acreditar nele. Nao quero, me machuca. As pessoas me dizem muitas coisas. Mas somente acredito naquelas pessoas que eu conheço e confio. E quando me dizem certas coisas, é difícil digerir. Nao consigo deixar de pensar numa coisa que uma pessoa que eu amo mto me disse certa vez. Nao vem ao caso o que ela disse, mas nao sai da minha cabeça desde aquele dia.
O olhar nao engana, a energia nao é falsa. Sao coisas que nao se podem controlar, e qdo as sente, fica difícil acreditar ou até mesmo enteder. Eu juro que eu gostaria de acreditar, mas o filtro do meu cerebro (racional) nao me deixa, nao me deixa querer acreditar.
Eu sei que isso tudo que eu to sentindo agora é passageiro e que amanha eu vou acordar feliz e contente com a minha nova vida, pq foi assim que eu me condicionei para vir para ca. Assim como eu sei tbm que essas recaidas serao enternas. E que eu vou precisar de um refugiu pro resto da minha vida. E um deles é escrevendo.
Nao queria esse karma para mim, mas o que posso fazer se nao posso mudar o passado? O que me assusta nao é o passado, mas o meu futuro. Acho que a maioria de nós temos medo do futuro. Cada um de forma diferente, e o meu medo nao é de ser um bom profissional, ou de ter dinheiro para pagar as contas, o meu medo é de nao ter alguém para compartilhar minhas vitorias e derrotas, que me apoie, alguém que mereça que eu esteja do lado dela. Eu me coloco no topo do mundo, sei que minhas qualidades nao se encotram por ai, sei que sou um caso raro na Terra. E sei tbm que posso ser inesquecivel. O meu problema é me deixar ser inesquecivel... É me abrir para uma pessoa e deixar que ela veja isso.
Eu passei dois anos da minha vida digerindo dois anos de namoro. E sei que absorvi mta coisa dessa historia. E sei tbm que usarei essa expêriencia num proximo relacionamento. O problema é eu deixar que me conquistem, e so me conquistando para eu me abrir.
Em nenhum dos meus ultimos relacionamentos a porta se abriu. Mtos mexeram comigo e até me fizeram chorar, ou até mesmo acreditar, mas nenhum deles, em neunhum momento conseguiu acertar a chave. Me pergunto se algum dia alguém irá conseguir novamente. Se existem mesmo aguém me esperando, se essa história de metade da laranja realmente existe. Eu quero mto acreditar, mas nao consigo. (nao posso deixar de pensar que ja pegaram a chave, mas esqueceram de devolver)Tudo fica confuso. Fica no meio de uma nevoa de perguntas, imerso num mar de medos, diluido numa mistura de restriçoes e limites. E sem querer eu volto as minhas experiências, ao meu passado, uma vez que so tenho ele como base de experiência. E nisso começo a chorar.
Acho que essa mudança vai me ajudar mto. Assim espero e assim pretendo.