"Os tempos
são outros e existe algo maior do que imaginamos..."
quarta-feira, novembro 24, 2004
O que seria necessario para sentir?
Um sentimento... Eu nao sei mais o que é isso... vejo pessoas amando, vejo pessoas se desejando, vejo carinhos sendo trocados, vejo complicidade entre as pessoas, vejo afetos, vejo amizades, vejo reciprocidade, vejo toda a classe de sentimentos e passo horas tentando entender como eles conseguem fazer isso...
Nao sei mais o que é sentir, nao sei mais o que sao sentimentos... AS pessoas nunca me entendem nesse sentido, e acham que eu faço as coisas por egoismo ou por friesa. Eu nao faço por mal, nao faço sem pensar, na verdade eu acho que é pq eu faço sem sentir o que estou fazendo.
A cada dia que passa e a data da minha volta para o brasil fica mais perto, eu percebo que acabo alterando o que acontece ao meu redor. Nao pensei que poderia afetar assim o ambiente, sempre me senti meio insignificante no meio, isso depois de tudo que aconteceu comigo. Explico: depois que terminei meu namoro com a laura, fiquei incapaz de sentir, me fechei... as vezes acho que algo esta acontecendo e que poderia voltar a sentir, mas nao, sao sempre apagadas... todas as possibilidades apagadas... E eu volto a me inferiorizar e tentar aprender como os outros da minha especie fazem isso, como podem sentir...
Tudo o que faço tentando expressar algum sentimento é pq sei que preciso fazer aquilo. Pq sei que a outra pessoa precisa de uma resposta minha, mas nao faço pq sinto. Faço pq preciso.
Eu achei que estava sentindo algo por uma pessoa aqui, mas hoje vejo que nao. nao sinto porra nenhuma. na verdade eu sinto uma coisa sim, pena! pena por ela estar tao apaixonada por mim, pena por tudo o que ela já me disse e eu nao poder retribuir... Pena por cada lagrima que ela derramou por mim e eu nao sentir...
Algumas vezes eu olhava para dentro dos olhos dela e via tudo o que ela me dizia. mas eu nao PODIA expressar o mesmo. Ela sabe que eu gosto dela, que adorei estar com ela, mas sabe tbm que eu nao sentia o mesmo que ela.
Como explicar para uma pessoa que eu sou um ser humano que nao possui a capacidade de sentir? Posso fingir que sinto, mas na realidade NAO SINTO NADA. Posso entregar flores, posso preparar um jantar romantico, posso dizer palavras reconfornates, mas nunca sao feitas com alguma classe de sentimento.
Sinceramente nao sei como consigo viver com isso. Me pergunto agora se eu nao tenho amor proprio. Respondo para mim mesmo: Meu amor proprio é motivado pelos objetivos que tenho para minha vida, mas nao pelo que sinto por mim mesmo.
Eu sinto que nao existo, sinto que vou e volto sem que ninguém perceba que estou passando. Sinto que se nao existisse nao seria nada.... Eu nunca faço as coisas por que sinto, faço porque sei que as pessoas precisam que demontre algum tipo de reaçao, de resposta.
Outro dia chorei de saudades de uma amiga minha, a Ju, acho que foi a unica coisa que consegui fazer por mim mesmo, por que realmente eu sinto a falta dela, sinto a falta das nossas conversas.. E isso pode ser graduado por cada amigo meu e seu respectivo valor pra mim.
Mas se tratando de uma amor para a vida, se trantando de uma pessoa para estar junto, uma namorada, seja o que for, eu nao consigo... nao quero, nao me da vontade... Percebi que nao me faz falta ter uma pessoa do meu lado, nao quero ter que passar a minha vida fingindo uma coisa. Nao quero ter que estar com uma pessoa só pq me convém. nao quero ter que magoar mais gurias com isso.. chega de ter alguém gostando de mim e nao poder fazer nada a respeito. na verdade tem o que fazer sim, eu sempre tenho que tomar a decisao de sumir, tomar a decisao de acabar com tudo pq EU nao sinto nada. Chega tbm de ficar por ai zuando pra veijar na boca só pra diversao... chega disso...
Ou eu volto a sentir algo por alguém e que seja verdadeiro e duradouro, ou eu vou passar o resto da minha vida Assexuado. Nao aguento mais ver mulheres afim de mim, sendo atraidas por mim e eu nao me intusiasmar e tomar uma ATITUDE em relaçao a isso. Tá, eu sinto tezao por algumas mulheres sim, eu tenho vontade de copular com alguma delas... mas é só isso.
Eu queria poder sentir um amor incondicional, uma amor na qual eu pudesse mover montanhas se fosse preciso, um amor onde nao ouvessem barreiras. Eu queria poder sentir carinho e afeto, eu queria poder olhar de novo nos olhos de uma mulher e demonstrar o que sinto. nao posso mais fazer isso. Parece que pra mim isso nao faz diferença.
ë engraçado que qdo eu estou chorando, e pensando em algo nesse sentido, as vezes eu paro, faço uma cara de "pouco me fudendo" e simplesmente paro de chorar. nao sinto mais vontade.